Voyaga etgan bolalar ota-ona munosabatlaridagi muammolarga qanday munosabatda bo'lishlari va aralashish kerakmi?

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Onam va dadam o'rtasidagi kelishmovchiliklar har doim xafa bo'ladi, shuning uchun siz o'zingizning his-tuyg'ularingizga ko'proq e'tibor berishingiz kerak.

Ushbu maqola Yakkama-yakka loyihaning bir qismidir. Unda biz o'zimiz va boshqalar bilan munosabatlar haqida gapiramiz. Agar mavzu sizga yaqin bo'lsa - sharhlarda hikoyangiz yoki fikringizni baham ko'ring. Kutamiz!

Ota-onalarning voyaga etgan farzandlarini qo'yib yuborishlari va ularning hayotiga aralashishni to'xtatish vaqti kelgani haqida ko'plab maqolalar yozilgan. Kichkina bolaga onasi va otasining ajrashishidan omon qolishga qanday yordam berish bo'yicha ko'plab maslahatlar mavjud. Ammo, agar siz 40 yoshda bo'lsangiz va ota-onangiz ajrashsa, nima qilish kerakligi haqida deyarli hech narsa aytilmagan. Va u 10 da bo'lgani kabi og'riydi.

Ota-onalar janjallashganda yoki ajrashganda aralashish kerakmi? Va agar hech narsa qila olmasangiz qanday yashash kerak? Layf xaker bu murakkab mavzuni psixologlar bilan birgalikda tushunadi.

Nima uchun biz ota-ona munosabatlaridagi muammolardan xafa bo'lishda davom etamiz

Biz katta bo'lganimizda, onam va dadam o'rtasidagi farqlarni boshqacha his qilishimiz kerakdek tuyuladi. Kichkina bolani nima uchun xafa qilishlari tushunarli. Birinchidan, u etarli tajribaga ega emas va u har bir janjalni dunyoning qulashi deb biladi. Ikkinchidan, hamma narsa uning ko'z o'ngida sodir bo'ladi, u bu voqealarda bevosita ishtirok etadi.

Voyaga etgan kishi alohida yashaydi va bu hayot haqida nimanidir tushunadi. Va shuning uchun men vazminroq munosabatda bo'lishim kerakdek tuyuladi. Ammo ota-onalarning qiyinchiliklari va janjallari hali ham og'irlashadi va hatto kattalar va butunlay mustaqil bolalar uchun ham iz qoldirmaydi.

Amaliyotimda bunday iltimosga tez-tez duch kelaman: "Onam va dadam ajrashishmoqda, nega men bunchalik xavotirdaman va men yana olti yoshga to'lgandek va men ularning janjallarini kuzatayotgandek og'riyapti?" Chunki ota-ona doimo ota-ona bo'lib qoladi. Va ular bilan nima sodir bo'ladi va ularning shaxsiy hayoti biz uchun juda muhim va oilani va oiladagi o'rnimizni belgilaydigan narsa abadiy qoladi.

Marta Marchuk amaliyotchi psixolog, psixologiya magistri

Bundan tashqari, ota-ona munosabatlari bizning hayotimizga tuyulganidan ko'ra ko'proq ta'sir qilishda davom etmoqda. Psixolog va Profi.ru xizmati mutaxassisi Sergey Alekseevning ta'kidlashicha, bolalik davrida biz o'sayotgan dunyoni qanday his qilishimizni aniqlaydilar: ishonchli, farovon va qo'llab-quvvatlovchi yoki aksincha - xavfli va oldindan aytib bo'lmaydigan.

O'z hayotini boshlagach, o'g'il yoki qiz o'z ichida bu dunyo qiyofasini, mustahkam uy qiyofasini olib yuradi. Agar hamma narsa yaxshi bo'lsa, bu ajoyib ichki manba, har doim ularning ixtiyorida bo'lgan yordam.

Sergey Alekseev psixolog

Uyning qiyofasi iliq tajriba bilan qanchalik bog'liq bo'lsa, bolaning uyadan uchishi, dunyoga qiyin qadam tashlashi osonroq bo'ladi. Va agar keyinchalik bu "uyada" inqiroz yuzaga kelsa, u yanada adekvat qabul qilinadi: "Ota-onalar nafaqat mening onam va dadam, balki bir nechta kattalardir. Ularning munosabatlarida burilishlar va burilishlar, qiyinchiliklar mavjud va ba'zida ular tugaydi. Men ular haqida qayg'urishim mumkin, agar biror narsa noto'g'ri bo'lsa, juda afsuslanishim mumkin. Ammo bolalikdan shakllangan ishonchli dunyo timsolim abadiy men bilan. U allaqachon mening bir qismim va ota-onasining hozirgi munosabatlari uni ajratmaydi.

Voy, farovon ulg‘ayish hammaga ham nasib etavermaydi. Va keyin uyning ichki qiyofasi tugallanmagan, ishonchsiz bo'lib qoladi. Ushbu dizaynni saqlab qolish uchun doimiy investitsiya talab etiladi. Bunday vaziyatda bo'lgan odam ota-ona oilasidagi tajribaga ko'z bilan qarashi va ota-onalarning munosabatlaridagi muammolarni o'zining "uy ichidagi uyiga" urinish sifatida qabul qilishi mumkin. Shu sababli, ularni nazorat qilish, tinchlikka majburlash yoki "adolat" haqida qayg'urish istagi paydo bo'lishi mumkin.

Ota-ona munosabatlariga aralashishim kerakmi?

Odatda ota-onalarga bolalarning hayotiga aralashishni to'xtatish tavsiya etiladi, chunki bolalar allaqachon o'sib ulg'aygan va kattalar o'rtasidagi munosabatlar biroz boshqacha tamoyillar asosida ishlaydi. Har kim o'z hayoti uchun mas'uldir va o'zi xohlagancha harakat qilish huquqiga ega. Qarama-qarshi yo'nalishda u ham ishlaydi.

Esda tutish kerak: ota-onalar o'z hayotlari bilan nima qilishni mustaqil ravishda hal qiladigan ikkita kattalardir. Bu er va xotin o'rtasidagi munosabatlar, ular o'zlari tushunishadi. Shu bilan birga, onam va dadam, hatto kattalar bo'lsa ham, bolalar bilan birga bo'lishadi.

Natalya Tormyshova psixolog-psixoterapevt

Ehtimol, ota-onalar, xuddi bolalikdagidek, katta yoshli bolani o'z tomoniga tortib olishlari mumkin. Har bir inson yordam va yordam olish uchun uni o'z ittifoqchisi qilishni xohlaydi. Ammo, boladan farqli o'laroq, kattalar allaqachon o'zini himoya qilish uchun resurslar va qobiliyatga ega - istalmagan vaziyatga tushib qolmaslik, shaxsiy chegaralarini himoya qilish va asablarini saqlab qolish.

Bunday hollarda men onam va dadam bilan gaplashishni tavsiya qilaman va ularga quyidagilarni aytaman: “Siz mening ota-onamsiz, men ikkalangizni ham yaxshi ko'raman. Shuning uchun men hech qanday tomonni olmayman, lekin avvalgidek har biringiz bilan teng ravishda muloqot qilaman."

Marta Marchuk

Marta Marchukning fikricha, kimningdir tomonini tanlash - bu bolalarcha pozitsiya. Sizning his-tuyg'ularingizni sovutish va ota-onalar birgalikda hayot kechirishganligini va ularning har biri hozirgi vaziyatga hissa qo'shganligini tushunishga arziydi. Shuning uchun, ular qanday taqdim etishmasin, hech qanday aniq haqiqat yo'q.

Albatta, qoidadan istisnolar mavjud.

Faqat ikkita holatda aralashishga arziydi: sizdan yordam so'rashdi va ikkala tomon ham, yoki kimdir xavf ostida va siz bu haqda bilasiz.

Natalya Tormishova

Anksiyete bilan kurashish

Albatta, buni qilishdan ko'ra, ota-onalarning munosabatlariga aralashmaslik yaxshiroq deb aytish osonroq. Aslini olganda, siz aralashasizmi yoki yo'qmi, muhim emas. Siz hali ham tashvish, qo'rquv va og'riqli bo'lishingiz mumkin. Ayniqsa, agar ona va dadam ko'p yillik nikohdan keyin ajralishsa.

Har qanday yoshdagi bola uchun ota-onaning ajralishi stressdir, ayniqsa nikoh baxtli bo'lib tuyulsa. Dunyoning surati tom ma'noda parchalanib bormoqda. Inson nomukammal, ba'zan esa ochiqchasiga xunuk bo'lgan haqiqatga duch keladi. U qo'rqitadi, tushunmovchilikka olib keladi, qayg'u, qayg'u, sog'inish bor. Bu mutlaqo normal va tushunarli.

Natalya Tormishova

Sizning his-tuyg'ularingiz bilan ishlashingiz kerak. Misol uchun, aybdorlik tuyg'usini engish uchun, agar siz inqirozning oldini olgan bo'lsangiz va bularning barchasi siz tufayli sodir bo'layotgandek tuyulsa - katta yoshli bolalar ham bunday tajribalar bilan ajralib turadi. Ammo Natalya Tormyshova ogohlantiradi: "Bu unday emas, o'z mas'uliyatingizni o'z zimmangizga olmang".

Agar siz aralashmoqchi bo'lsangiz, o'zingizdan nima uchun buni qilyapsiz va nimaga erishmoqchi ekanligingizni so'rang. Ba'zan bu o'z atrofida aylanayotgan dunyoga o'rganib qolgan va boshqalardan o'zi xohlaganini qilishni xohlaydigan, etuk bo'lmagan odamning pozitsiyasi. Va ba'zida bu qanchalik g'alati tuyulmasin, foyda olishga urinishdir.

Qoida tariqasida, biz faqat hissiy yoki pul daromad olishni istagan vaziyatlarga aralashamiz. Hissiy foyda har doim ham tan olinmaydi. Inson o'zini o'zi hisobiga boshqalarni qutqarishga odatlanib qoladi, lekin shu yo'l bilan u boshqalarning e'tirofi va sevgisini olishga harakat qiladi.

Natalya Tormishova

O'z his-tuyg'ularingizni tushunish uchun birinchi navbatda ularni nomlashingiz, qanday his qilayotganingizni va nima uchun ekanligini aniqlashingiz kerak. Ko'pincha, sabablarni bilish allaqachon biroz tinchlanishga yordam beradi.

Misol uchun, ota-onangiz ajrashishmoqda, siz qo'rqasiz va endi hech qachon yaxshi bo'lmaydi. Ammo chuqurroq qazsangiz, ayniqsa, biror narsadan qo'rqqaningiz ma'lum bo'ladi. Ya'ni, sizning munosabatingiz ham yaxshi bo'lmaydi, chunki ota-onangizning nikohi siz uchun doimo o'rnak bo'lgan. Buni tushunganingizdan so'ng, ehtimol vaziyat juda qo'rqinchli ko'rinishni to'xtatadi, chunki ota-onangizning nikoh taqdiri sizning taqdiringizni belgilamaydi.

Siz so'z bilan aytganda, hamma narsa amalda bo'lganidan ancha sodda ekanligiga tayyor bo'lishingiz kerak, ammo bu juda qiyin bo'ladi. Agar siz hamma narsani to'g'ri qilsangiz ham, bu og'riqni qo'l bilan bartaraf etishni anglatmaydi. Shuning uchun, agar siz o'zingizni enga olmasligingizni his qilsangiz, psixolog bilan maslahatlashganingiz ma'qul. U sizga vaziyatdan omon qolishga va uning kelajakdagi hayotingizga ta'sirini kamaytirishga yordam beradi.