Yugurish giyohvandlikni engishga yordam bergani haqidagi hikoya

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Ultramarafon yuguruvchisi Charli Anjlning tarjimai holidan parcha - azoblanish va davolanish haqida.

Spirtli ichimliklar va kokainga qaram bo'lishimga qaramay, men haftada bir necha marta mahalliy yugurish klubiga tashrif buyurishga muvaffaq bo'ldim. Tashqi ko‘rinishimga g‘amxo‘rlik qilish uchun o‘zimni hurmatim yetarli edi, yugurish esa tanamni shaklda saqlashning eng samarali usuli edi. Chiropraktor Jey, mening do'stim, men bilan guruhda yugurdi. U bir nechta marafonlarda qatnashdi va meni ham sinab ko'rishga undadi. U mening ichkilikboz va giyohvand ekanligimni bilardi. U o'zimni rag'batlantirish va giyohvandlikdan xalos qilish uchun o'z oldimga maqsad qo'yishim kerak deb hisoblardi.

Big Sur marafoniga bir hafta qolganda men unda qatnashishga qaror qildim. Bungacha men umrimda bir necha marta 16 kilometrdan ortiq yugurganman, lekin bu unchalik qiyin emas deb o'yladim. Siz shunchaki to'xtamasligingiz va oyoqlaringizni qayta tartibga solishni davom ettirishingiz kerak. Pam muvaffaqiyatga erishishimga ishonmadi, lekin u "mashg'ulot" haftasida ichishni to'xtatganimdan xursand bo'lib tuyuldi. Jey menga marafondan bir kun oldin yugurmaslikni maslahat berdi. Men uning maslahatlarini tingladim, lekin ishim bo'lmagani uchun, tashvishlanib o'tirdim. Natijada, bir necha soatdan keyin men o'zimni Cannery Rowdagi barda topdim va do'stim Mayk bilan burnimdan oq chiziqlarni nafas oldim.

"Men ertaga marafonda qatnashaman", dedim burnimga kukunni olib.

- Xo'sh, siz to'ldiring.

- To'g'ri. Men startga yetib boradigan avtobusga chiqish uchun Karmelda soat 5:30 da bo'lishim kerak.

Mayk soatiga qaradi va ko'zlarini katta qildi.

Men soatimga qaradim:

- Bu jirkanch.

Allaqachon tungi ikki bo‘lib qolgandi.

Uyga shoshildim, dush qabul qildim, tishlarimni ikki marta yuvdim, bo‘ynimga, qo‘ltig‘imga odekolon sepdim. Bir nechta aspirinni yutib, suv bilan yuvib bo'lgach, avtobusga o'tirish uchun Karmelga yugurdim. Adirli, burilishli yo'lda 42 kilometr silkinish meni o'ldirishga sal qoldi. Oshqozon ichimdan tashqariga buralib ketdi, chap to‘pig‘im qizarib, zonklay boshladi – kechasi burishgan bo‘lsam kerak – va men hojatxonaga borishni juda xohlardim. Eng yomoni, yonimdagi yigit juda ochiqko‘ngil edi va doim suhbatni davom ettirishga harakat qildi. Unga qusmasligim uchun o'zimni zo'rg'a tiya oldim. Nihoyat, faqat futbolka va shorti kiyib avtobusdan tushganimda, bu forma ertalabki chillaga unchalik mos kelmasligini tushundim - u noldan bir oz oshgan edi. Shunday qilib, o'zimni kasal, giyohvandlik, qo'rquv va muzlab qoldim.

Yillar davomida men "strategik qusish" mahoratini o'zlashtirdim va uni qo'llash uchun to'g'ri vaqt ekanligiga qaror qildim. Butalar ichiga kirib, ichimni tozalashga harakat qildim. Men yaxshilandim va gazak stolida menga banan va energiya ichimligi to'ldirishga muvaffaq bo'ldim. Keyin, karnaylardan davlat madhiyasi yangrayotganda, men bir oz aylanib, xizmat ko‘rsatuvchi xodimlar oldiga bordim. Men ikkinchi ichimlikni yutib yuborganimda, to'pponcha o'chganini va beixtiyor o'rdaklaganini eshitdim. Lekin hech kim menga qarata o‘q uzmadi. Bu, ehtimol, poyganing boshlanishi. Men esa start chizig‘iga ham yaqin emasdim.

Men yo'l bo'ylab yugurdim va asta-sekin uch ming ishtirokchidan iborat maydalangan olomonni bosib oldim. Olomon biroz bo‘shagach, qadamimni tezlatdim. Qizil daraxtzordan yugurib o‘tayotganimizda, quyosh tuman orasidan ko‘rinib, oldindagi mayin yashil tepaliklarni yoritib turardi. Terimdan alkogolning hidini sezdim va atrofimdagilar uni hidlashi mumkin deb o'yladim. O'n beshinchi kilometrda men uzun ko'prikdan o'tdim, shundan so'ng men uch kilometr uzunlikdagi Dovul nuqtasi cho'qqisiga chiqishni boshladim. Jey meni bu o'sish haqida ogohlantirdi. Mening yuzimga kuchli shamol esdi. Qorni qattiq mushtdek siqildi. Men tepaga chiqdim va boshqa ko'prikdan yugurdim. Yarim nuqtada men yana qusishni to'xtatdim. Bir kishi mendan yaxshi ekanligimni so'radi.

- Yo'q. Hangover. Pivo yo'qmi?

U kulib yubordi.

- Highlands Inn. Yigirma uchinchi milyada! - qichqirdi u chetga chiqib. - U yerda doim shovqinli.

U hazil qilyapman deb o‘yladi, men ham shunday o‘ylagandirman, lekin 37-kilometrda sovuq pivodan boshqa hech narsani o‘ylay olmadim. Men Highlands Innni qidirib boshimni burdim. Nihoyat, keyingi burilish atrofida men muzlatgichlar yonidagi bog 'stullarida o'tirgan o'nlab odamlarga e'tibor qaratdim.

"Yana to'rt yarim kilometr", deb baqirdi ulardan biri. - Siz allaqachon nishonlashni boshlashingiz mumkin.

Ba'zi yuguruvchilar ularni xursandchilik bilan kutib oldilar va qo'llarini silkitdilar; boshqalar payqamay, faqat oldinga qarab yugurib ketishdi.

Men to'xtadim.

- Pivo yo'qmi?

Kimdir menga bank berdi. Men boshimni orqaga tashladim va uni quritdim. Tomoshabinlar olqishlashdi. Minnatdorchilik uchun bir oz ta’zim qildim, yana bir banka oldim, ichdim va g‘imirladim. Ularning barchasi "menga beshtasini berishdi". Keyin men yugurdim va keyingi bir yarim kilometr hayratlanarli bo'ldi - ertalabkidan ancha yaxshi. Atrofdagi tabiat go'zal edi - toshloq boshoqlar, o'ralgan magistralli sarv daraxtlari, quyuq qumli uzun plyajlar. Va Tinch okeanining tiniq ko'k rangi ufqgacha, u erda xira paxta tumanlari bo'ylab erib ketdi.

Keyin yo‘l qirg‘oqdan sozandalar o‘ynayotgan yoqilg‘i quyish shoxobchasi tomon burildi. Yig'ilgan tomoshabinlar baqirib, bayroqlar va plakatlarni silkitishdi. Chetda o‘tirgan bolalar jilmayib, yuguruvchilar uchun to‘g‘ralgan qulupnay solingan patnislarni ushlab turishardi. Yangi uzilgan rezavorlarning hidi to'satdan kasal bo'lib qoldi. Oyoqlarim bo‘shab ketdi, yo‘l chetiga oshiqdim, ikkilanib, yana qusdim. Keyin qaddimni rostladim va iyagimni artib yarim egilgan holda oldinga harakat qildim. Bolalar og‘izlari ochilib menga tikilishdi. "Fu", dedi ulardan biri.

Men butunlay halokatga aylandim. Ammo men bu la'nati marafonni har qanday yo'l bilan tugatishga qaror qildim. Avvaliga shunchaki yurdim, keyin o'zimni yugurishga majbur qildim. Oyoqlarim yondi, to'rtburchaklarim og'riydi. Men 40 kilometr degan yozuvni ko'rdim. Otlar yaqin atrofdagi dalada, tikanli simli panjara ortida o'tlashdi, keyin shamol shamoli ostida deyarli gorizontal ravishda egilib, to'q sariq ko'knorilar o'sib chiqdi. Men tik tepalikka chiqdim va Karmel daryosi ustidagi ko'prikdan o'tib ketdim. Keyin uzoq kutilgan marra paydo bo'ldi. Men o'zimni tik turishga, tizzalarimni ko'tarishga, qo'llarimni silkitishga majbur qildim. “Kutib turing, Angle, hammasini ko'rsat. O'zingizni sportchi ekanligingizni ko'rsating, qandaydir ahmoq emas."

Men uch soatu o'ttiz daqiqadan ozroq natija bilan marra chizig'ini kesib o'tdim. Yordamchi marafonchining sopol medalini bo'ynimga osib qo'ydi. Atrofimdagi hamma xursand bo'ldi, qo'l berib ko'rishdi, do'stlarini quchoqlashdi. Kimdir yig'lardi. Men nimani his qildim? Biroz qoniqish - ha, shunday edi. uddaladim. Men Pamga, tanishlarimga va o'zimga nimagadir erishishim mumkinligini isbotladim. Va, albatta, yengillik - bu ish tugagani va men boshqa yugurishim shart emas. Ammo boshqa barcha tuyg'ularni qoplagan bir soya ham bor edi: zulmkor umidsizlik. Men endigina 42 kilometr yugurdim. Qattiq marafon. Siz baxt bilan ettinchi osmonda bo'lishingiz kerak. Mening quvonchim qayerda? Uyga kelishim bilan o‘zim tanigan narkotik sotuvchining telefonini terdim. […]

1991 yil yanvar oyida men uyimizdan unchalik uzoq bo'lmagan obodonlashtirilgan bog'ning o'rtasida joylashgan Viktoriya davriga oid katta saroyda joylashgan "Mayoq uyi" reabilitatsiya markaziga borishga rozi bo'ldim. Men buni Pam va oilamni xursand qilish uchun qildim, va qisman men biroz moderatsiyadan foydalanishim mumkinligini bilganim uchun. Men kechasi tashqarida edim. Yigirma sakkiz kunning birinchi kuni haqida xabar berish uchun zinadan ko'tarilib, chamadonimni ko'rdim. Pam uni yo'lakda qoldirib, haydab ketdi.

Kerakli hujjatlarni to'ldirganimdan so'ng, meni alohida binoda joylashgan klinikaga ko'rikdan o'tkazish uchun yuborishdi. Men binoga kirib, kutish zalida mutlaqo oddiy ko‘rinishdagi odamlar – bolali onalar, keksa juftliklar, homilador ayolning yoniga o‘tirdim. Nazarimda, boshim ustida “NARCOMAN” belgisi yonayotgandek tuyuldi. Men stulda betoqat qimirlatib, barmoqlarimni qisib qo‘ydim, Amerika qariyalar assotsiatsiyasining eski jurnalini oldim va uni joyiga qo‘ydim. Nihoyat meni chaqirishdi va men ofisga kirdim.

Yosh hamshira mehribon bo‘lib, kerakli tekshiruvlarni o‘tkazdi va menga savollar berdi. Hech qanday nota bo'lmaydi, deb o'ylab, yengil tortdim. Tekshiruv tugagach, unga rahmat aytdim va eshik tomon yo‘l oldim.

U meni burilishga undab, qo‘limdan ushlab oldi.

“Bilasizmi, agar chindan ham xohlasangiz, ketishingiz mumkin edi. Siz shunchaki xarakterda zaifsiz va qat'iyatsizsiz.

Men bu so'zlarni o'zimga minglab marta takrorladim. Go'yo u mening yuragimni tinglayotganda ularni stetoskop orqali eshitgandek.

Ilgari men o'zimni qandaydir darajada pastroq ekanligimdan shubha qilardim; endi sog'liqni saqlash mutaxassisidan tasdiqlov oldi. Men uyatdan yonib ketgan o‘qdek kabinet va klinikadan uchib ketdim.

Menga to'g'ridan-to'g'ri Mayoq uyiga qaytishni aytishdi, lekin bir necha blok naridagi plyaj meni o'ziga tortdi - va plyajda Segovia deb nomlangan derazasiz bar bor edi, men u erda ko'p soatlarni o'tkazdim. Okean bo'ylab sayr qilish, bir stakan pivo - menga juda kerak edi.

Lekin men juda katta xato qilganimni bilardim. Pam va xo'jayin g'azablanadilar. Agar markaz qoidalariga rioya qilmasam va yigirma sakkiz kunlik kursni tamomlamasam, meni qaytarib qabul qilmasliklarini ochiq aytishdi. Shu bois, hatto hamshira ham mendan voz kechganiga qaramay, bu kursni o'tashdan boshqa iloji yo'q edi. Men Mayoq uyi tomon yurdim.

Endi men detoksifikatsiya qilishim kerak edi. Men bir muncha vaqt to'liq bog'lashga odatlanganman - va buni ko'p marta qilganman. Men nima kutayotganimni bilardim - titroq, tashvish, qo'zg'alish, ter, bulut - va hatto bu haqda mamnuniyat bilan o'yladim. Men bunga loyiqman. Dam olish kunlari men yotoqxonada yotib, xonani aylanib yurardim yoki stolda qoldirilgan Anonim alkogollarning katta kitobini varaqlardim.

Men faqat nonushta, tushlik va kechki ovqat uchun chiqdim; u g'alati bir ishtiyoq bilan ovqatga urildi, ko'z qorachig'iga qovurilgan sabzavot, bulon va pechene bilan to'ldirdi, go'yo ular og'riqni bosadigandek.

Dushanba kuni men birinchi maslahatlashuvimni o'tkazdim. Men hech qachon psixoterapevt bilan gaplashmaganman va yaqinlashib kelayotgan suhbatdan qo'rqardim. Men uning kabinetiga, shifti baland va yog'och panelli xonaga kirdim. Katta derazalar lantan va qarag'ay daraxtlari bilan quyosh nuri yoritilgan yashil maysazorga qaragan. Maslahatchim yoshi o‘ttizlardan oshgan, soqolini o‘rab olgan, ko‘zoynakli, tugmachali ko‘ylak kiygan odam edi. U o'zini Jon deb tanishtirdi va men uning qo'lini silkitdim. Uning bir qulog'ida sirg'asi bor edi, ko'zga juda o'xshash oltin rangga o'rnatilgan jigarrang tosh. Men uning ro‘parasidagi divanga o‘tirdim-da, o‘zimga grafindan suv quyib, bir zarbada ichdim.

"Demak, men haqimda bir oz", deb boshladi u. - Besh yildan ortiq mast emasman. Bolaligimda ichishni va giyohvand moddalarni iste'mol qilishni boshladim. Kollejda o‘zimni ushlab turolmasdim. Mast holda haydash, savdo-sotiq va shunga o‘xshash narsalar.

Uning bu gaplarini aytganiga hayron bo‘ldim. Gapiraman deb o'yladim. Keyin biroz bo‘shashib, dedi:

- O'xshash eshitiladi.

Biz qayerdan kelganim, nima bilan shug'ullanayotganim va qancha vaqtdan beri "foydalanayotganim" haqida bir oz gaplashdik.

- O'zingizni giyohvandlik bor deb o'ylaysizmi? - so‘radi Jon.

- Aniq ayta olmayman. Men bilganim shuki, men boshlaganimda to'xtata olmayman.

- Hushyor bo'lishni xohlaysizmi?

- Shunday deb o'ylayman.

- Nega?

- Chunki nikohimni saqlab qolish va ishimni yo'qotmaslik uchun o'zgarishim kerakligini tushunaman.

- Bu yaxshi, lekin siz o'zingiz hushyor bo'lishni xohlaysizmi? O'zingiz uchunmi? Nikoh va ishlashdan tashqari.

- Men ichishni yaxshi ko'raman, shuningdek, kokain hissi. Ammo so'nggi paytlarda kerakli holatga erishish uchun menga ko'proq spirtli ichimliklar va giyohvand moddalar kerak bo'ladi. Bu meni tashvishga solmoqda. Menga o'zimni chalg'itish uchun ko'proq kerak.

- Nimadan chalg'itish uchun?

- Ayta olmayman, - men asabiy kuldim.

U mening davom etishimni kutdi.

- Odamlar menga tinimsiz hayotimni qanday ajoyib deb aytishadi. Mening mehribon xotinim va yaxshi qiladigan ishim bor. Lekin o'zimni baxtli his qilmayapman. Men umuman hech narsani his qilmayapman.

Go‘yo men boshqalar meni ko‘radigan odam bo‘lishga harakat qilyapman. Bu ularning talablari oldiga belgi qo'yishga o'xshaydi.

- Va boshqalarning fikrida nima bo'lishi kerak?

Mendan yaxshiroq kimdir.

- Kim shunday deb o'ylaydi?

- Hammasi. Ota. Xotin. MEN.

- Sizni xursand qiladigan narsa bormi? - so‘radi Jon.

- Men baxtli bo'lish nimani anglatishini bilmayman.

- Boshqa sotuvchilarga qaraganda ko'proq mashina sotsangiz, o'zingizni baxtli his qilasizmi?

- Ayniqsa emas. Men o‘zimni shunchaki yengil his qilyapman.

- Nimadan yengillik?

- O'zimni da'vo qilishda davom etishim mumkinligidan. Odamlar men haqimda haqiqatni bilib oladigan kunni kechiktirish uchun.

- Va bu haqiqat nima?

- Yig'layotgan, kulayotgan yoki xursand bo'layotgan odamlarga qarab, "Nega men buni boshdan kechirmayapman?" Menda his-tuyg'ular yo'q. Men faqat shunday deb o'ylayman. Men odamlarga qarayman va qanday qarashni tushunishga harakat qilaman, shunda men nimanidir his qilgandek bo'laman.

Jon jilmayib qo'ydi.

- Juda ayanchli vaziyat, shunday emasmi? Men so'radim.

- Xo'sh, unchalik emas. Har qanday ichkilikboz yoki giyohvand odam xuddi shu haqda o'ylaydi.

- Haqiqatanmi?

- Ha. Shuning uchun biz spirtli ichimliklar yoki giyohvand moddalar yordamida o'zimizdagi hislarni uyg'otishga harakat qilamiz.

Men yengil tortdim va minnatdorman.

"Ishonchim komil."

- Xo'sh, qaysi daqiqalarda haqiqiy his-tuyg'ularga o'xshash narsalarni boshdan kechirasiz?

Men bir daqiqa o'yladim.

- Yugurganimda shuni aytgan bo'lardim.

- Bu haqda gapirib bering: yugurganingizda o'zingizni qanday his qilasiz.

- Xo'sh, miyamni, ichak-chavog'imni tozalayotgandekman. Hammasi joyiga tushadi. Ular bir fikrdan ikkinchisiga o'tishni to'xtatadilar. Men diqqatni jamlay olaman. Hamma bema'ni narsalar haqida o'ylashni to'xtating.

“Bu juda yaxshi ishlayotganga o'xshaydi.

- Xo'sh, ha.

- Demak, yugurganingizda xursandmisiz?

- Baxtlimisan? Bilmayman. Ehtimol Ha. Men o'zimdagi kuchni his qilaman. Va o'zingizni nazorat qilish qobiliyati.

- Bu sizga yoqdimi? Kuchli bo'lish uchunmi? O'zingizni nazorat qilasizmi?

- Ha. Ya'ni hayotimda deyarli hech qachon bunday his qilmaganman. Odatda, ular aytganidek, o'zimni zaif, umurtqasiz his qilaman. Agar men kuchli bo'lganimda, hammasini birdaniga tugatgan bo'lardim.

"Bu sizning xarakteringizdagi kamchilik emas", dedi Jon.

- Va menimcha, bu shunchaki.

- Umuman yo'q. Va buni tushunishingiz kerak. Giyohvandlik - bu kasallik. Bu sizning aybingiz emas, lekin endi buni bilganingizdan so'ng, nima qilishni o'zingiz hal qilasiz.

Men uning ko'zlariga qaradim. Buni menga hech kim aytmagan. Faqat men aybdor emasligim

Keyingi to'rt hafta davomida, guruh va yakkama-yakka maslahat seanslarida qatnashib, men ichimda yashiringan va spirtli ichimliklar va giyohvand moddalarni talab qiladigan narsa mening ishim emasligini angladim. Men o'zimni yo'q qilishimning mantiqiy sababi yo'q. Mening ichimda qandaydir sirli kombinatsiya bor va bosish bilan raqamlar mos kelganda, xohish ustunlik qiladi. Ilm buni tushuntira olmaydi, sevgi g'alaba qozona olmaydi va hatto yaqinlashib kelayotgan o'lim umidi ham buni to'xtata olmaydi. Men qaramman va maslahatchi aytganidek, qaram bo'lib qolaman. Ammo - va bu eng muhimi - men giyohvand kabi yashashim shart emas.

Charli Engl - ultra-marafon yuguruvchisi, Sahroi Kabirni kesib o'tish bo'yicha rekordchi, o'nlab triatlonlar ishtirokchisi. Va shuningdek, sobiq alkogol va giyohvand. Kitobida u o'zining giyohvandligi qanday paydo bo'lganini, u bilan qanday kurashganini va yugurish uning hayotini qanday saqlab qolganini aytib berdi.