Oilangiz hayotingizga aralashishni qachon to'xtatadi?

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2024-01-13 03:21

Katta bo'lish qiyin, lekin boshqa yo'l yo'q.

Ushbu maqola Auto-da-fe loyihasining bir qismidir. Unda biz odamlarning yashashi va yaxshilanishiga to'sqinlik qiladigan hamma narsaga qarshi urush e'lon qilamiz: qonunlarni buzish, safsatalarga ishonish, yolg'on va firibgarlik. Agar shunga o'xshash tajribaga duch kelgan bo'lsangiz, sharhlarda o'z hikoyalaringizni baham ko'ring.

Samolyot qanday uchishini bilasizmi? U o'z resurslari hisobiga jozibadorlikni engadi - dvigatellarning kuchi. Keyin er uni qo'yib yuboradi. Qolgan hamma narsa uchuvchining mahorati va kemaning salomatligi. Ya'ni, biri bo'shashadi, ikkinchisi qoidalar. Ikkalasi ham jismoniy sohada, ma'lum tarzda ular bir-biriga ta'sir qiladi, lekin ideal sharoitda hech kim hech kimni yo'q qilmaydi.

Katta bo'lish ham xuddi shunday jarayon. Bu, shuningdek, o'zaro va ota-onadan qo'rqmasdan pendel berib, "Uch!" Deb aytish uchun psixologik etuklikni talab qiladi va bir muncha vaqt inertsiya bilan harakatlanib, rulni ushlab turishi kerak bo'lgan boladan. Agar men etuk bo'lsam, onam va dadam munosabatlarni "bola-ota" pozitsiyasidan "kattalar-kattalar" pozitsiyasiga olib borish uchun men bilan birga etuk bo'lishlari kerak.

Hamma ota-onalar o'z farzandlariga erkin parvoz qilishlariga va hayot uchun mas'uliyatni ularga topshirishga tayyor emaslar. Hayotdagi ko'plab muvaffaqiyatsizliklarning sababi ular uchmasliklari, lekin baribir ko'rinmas kindik bilan o'z keksalariga bog'langanligini hamma bolalar ham tushunmaydilar.

Ota-onalik quvonchini o'rganganlar, albatta, endi bola doimo bola ekanligini aytishadi: uchda, 15 da va 45 da. Men unga eng yaxshi narsalarni berishni, uni kariyes, pastlikdan himoya qilishni xohlayman. imtihon, ta'mirlash va inflyatsiya bo'yicha ballar …

Lekin yo'q, siz uch yoshda ham, 15 yoshda ham, 45 yoshda ham o'g'il va qiz bo'lishingiz mumkin, lekin siz 45 yoshda bola bo'lolmaysiz.

Tarbiyalash va tarbiyalash o'rtasida katta farq bor. G'amxo'rlik bizning sevgimiz va g'amxo'rligimizdan dalolat beradi. Biz yaqin va ochiq bo'lib qolamiz, lekin bu bola va ota-ona o'rtasidagi munosabatlar emas, balki ikki kattalar o'rtasidagi munosabatlardir. Biz yoqani ushlash va baxtdan burnimizni tishlash uchun panjarani buzib o'tmaymiz, balki muloyimlik bilan taqillatamiz va yordam beramiz. Va inson buni qabul qilish yoki rad etish huquqiga ega.

Vasiylik hali o'ziga g'amxo'rlik qila olmaydigan, qaror qabul qilishni bilmaydigan odamning hayotida har tomonlama ishtirok etishni anglatadi. Bu ota-onalar bolani har qanday qiyinchiliklardan himoya qiladigan, uning barcha ehtiyojlarini qondirishni o'zlariga ishonib topshiradigan munosabatlar tizimi. Voyaga etganlar uchun vasiylik bo'g'ib qo'yishi mumkin.

Ogoh bo'lish vaqti qachon

1. Yo'q deyish siz uchun qiyin

Siz tez-tez yig'laysiz: "Koshki, men o'zim bilganimdek qilardim". Ammo shu bilan birga, siz o'zingiz - ota-onangiz, xo'jayiningiz, qo'shnilaringiz, chilangaringiz bilan turib olishingiz qiyin. Mashinada keraksiz kosmetika yoki massajchi kabi qimmatbaho bema'ni narsalarni osongina sotadilar, siz har doim shanba kuni oddiy insoniy rahmat uchun ishlashga rozi bo'lasiz, ikkinchi yarmi esa sizdan arqonlarni bura oladi..

Siz g'azablangan, g'azablangan, g'azablangansiz, lekin siz rad eta olmaysiz. Va agar siz qarshilik ko'rsatishga harakat qilsangiz ham, siz baribir sizdan talab qilingan narsani qilasiz. Axir, boshqalar sizning "yo'q"ingizni jiddiy qabul qilmaydi va rad etishga urinishlar shunchaki injiqlik hisoblanadi.

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

"Yo'q" deb ayta olmaslik ko'pincha sizning his-tuyg'ularingiz o'zgartirilgan va istak va ehtiyojlar hisobga olinmagan bolalik tajribasi bilan bog'liq: "Tingla, aks holda men sevmayman", "Sizga aytilgandek qiling", "Agar injiq bo'lsa, babayka olib ketadi" …

Natijada, "yo'q" so'zi yomon va sizning xavfsizligingizga tahdid soladigan stsenariy qo'yiladi: siz "yaxshi" o'g'il yoki qiz, xodim, shaxs sifatida obro'ingizni yo'qotasiz va yolg'iz qolasiz. Rozi bo'lish - sizni sevishingizga ishonch hosil qilish.

Hamma uchun yaxshi bo'lish muhim bo'lsa, o'zingizga tayanolmaysiz, chunki sizning o'zingizni qadrlashingiz boshqalarning fikriga asoslanadi. Siz obro'li shaxslarga, ota-onalarning suratlariga tayanasiz, o'zingizdan ko'ra ularning fikriga ishonasiz. Sizda o'zingizning qo'llab-quvvatlashingiz yo'q, ya'ni bu sizga qiyin vaziyatlarda yo'qolmaslikka imkon beradi.

2. Ota-onangizni xafa qilmaslik uchun tez-tez ishlarni qilasiz

Sevimli ishingizga boring, chunki onangiz buni yaxshi deb hisoblaydi. Eringiz bilan ajrashmang, chunki ota-ona oila to'liq bo'lishi kerak, deydi. Siz 5 soniyada 100 km/soat tezlikka erishadigan BMW emas, balki onangizning ko'chatlariga juda mos keladigan Volkswagen sotib olasiz.

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

Ota-onalar sizni ko'pincha boshqa bolalar bilan solishtirishdi va natija sizning foydangizga emas edi. Axloq "sizga qanchalik qiyin bo'ldi", "ular sizga qancha kuch va pul sarfladilar", "qanday qilib o'z g'alayonlaringiz bilan otangizni yurak xurujiga olib keldingiz" degan hayqiriqlar bilan birga edi. Agar sizning bobongiz ham professor bo'lgan bo'lsa va buvingiz oltita tilda gapirsa va sizda algebradan ikkitasi bo'lsa, unda siz yo'qolib qolasiz. “Bizning bolamiz” loyihasi yorilib ketayotgan edi.

Darhaqiqat, ota-onangiz sizni tug'ilganlikda va ularning umidlarini oqlamaganlikda ayblashdi. Bu oddiy eshitilmasligi mumkin, lekin u nazarda tutilgan edi.

Voyaga etganingizda, siz bu aybingizni to'lashda davom etasiz va sizning har bir harakatingiz old shartga ega: ona va dadani xafa qilmaslik, oilangizni sharmanda qilmaslik.

3. “Mening uyim qayerda?” degan savolga javob bera olmaysiz

Sizning shaxsiy hududingiz yo'q. Ota-onangizdan alohida yashasangiz ham, onangiz doimo kalitlarga ega. U ertalab piroglar bilan ogohlantirmasdan kelishi, taqillatmasdan yotoqxonaga kirishi yoki futbolkalaringizni o'zi xohlagancha tartibga solishi mumkin. Natijada siz doimo noqulay his qilasiz.

Bu bezovtalik hissi hayotning boshqa sohalariga ham taalluqlidir. Masalan, uddasidan chiqa olmaslikdan qo‘rqib, yaxshi ishni tashlab ketasiz yoki “men uni tortib olmayman” deb qizga yaqinlashishga ikkilanasiz.

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

Bu odatda "Biz do'stona oilamiz" afsonasida yashovchi oilalarda sodir bo'ladi. Bunday oilaning jabhasi orqasida aytilmagan nizolar ko'pincha yashiringan: faqat ijobiy his-tuyg'ularni ifodalash odat tusiga kiradi, qolgan hamma narsa siqib chiqariladi. Tashqi tomondan, bu ideal ko'rinadi: hamma bir-birini sevadi, birgalikda harakat qiladi, oilaviy an'analarni qo'llab-quvvatlaydi, hech kim hech kimni tanqid qilmaydi.

"Do'stona oila" ning tashqi chegaralari yopiq, bu erda begona odamlarga ruxsat berilmaydi, lekin ayni paytda har birining shaxsiy chegaralariga tantanali ravishda hujum qilinadi. Oilada bir-biridan hech qanday sir bo'lishi mumkin emas, deb ishoniladi, shuning uchun qarindoshlar xonani taqillatmasdan kirishga yoki ogohlantirishsiz tashrif buyurishga, tozalashni tartibga solishga, mebellarni tartibga solishga va sous ostida narsalarni tartibga solishdan tortinmaydilar. sizning manfaatlaringiz".

Agar a'zolardan biri mustaqillikka intilsa, u xoin etib tayinlanadi, aybdor bo'ladi, hukm qilinadi, shuning uchun u oxir-oqibat o'ziga notinch va noadekvat bo'lib ko'rinadi. Oila ichidagi bo'linish uning ichki bo'linishiga aylanadi, unda quvonch sog'inch bilan, o'z-o'zidan g'urur - uyat bilan aralashadi.

Juliana

To‘ydan keyin erim bilan uning ota-onasi bilan yashay boshladik. Katta kvartira va qulay joylashuv mavjud. Bizning xonamizda oshxona va hammom sochiqlari bo'lgan shkaf bor edi. Butun oila uchun. Nima uchun ularni boshqa xonaga ko'chirishimiz mumkin emas edi, men bilmayman. Yoshligimda men e'tiroz bildirishdan qo'rqardim: bu noqulay edi, hamma meni yoqtirishini xohlardim.

Hurmatli qaynona xonamizga xohlagan vaqtda taqillatmasdan kirib, sochiqlarini olish uchun shkafga sho'ng'idi. Keyin men uni narsalarimizni ko‘zdan kechirayotganini ushladim. U, ular aytishlaricha, biz doimo ishdamiz va u bizga yordam berishni xohlaydi, deb bahona qila boshladi. Keyin u erining miyasiga tomchilab yubordi, men qanday yomon uy bekasiman, uning narsalari yuvilmagan va ajin bo'lib yotibdi.

Men ham bir marta erimdan xonamizdagi to'shakni changyutkichdan tozalashni so'radim. Changyutgichni yoqishi bilan qaynona xonaga uchib kirdi: “Unda astma bor!”. Negadir u har doim erining astmatik ekanligiga ishongan, garchi u oddiygina allergik bo'lsa ham. Men uskunani qo'limdan tortib oldim va o'zimni changyutkiza boshladim.

Umuman olganda, ular oxir-oqibat ajrashishdi. To'g'ri, ular ikki farzandni dunyoga keltirishga muvaffaq bo'lishdi. Ammo u bizni ajrashimiz uchun hamma narsani qildi. Biz ko'chib ketganimizda ham, men erimga qo'ng'iroq qildim va men qanday yomon onam, ma'shuqa, xotinim va u, chiroyli odam, har doim yaxshisini topishini aytdim.

4. Siz o'zingizni nochor deb biladigan kulgili vaziyatlarga tushib qolasiz

Xurofotli odamlar yomon ko'z yoki la'natni taklif qilishadi. Ammo, aslida, siz ongsiz ravishda hayotingizda ota-onangizning yordamiga muhtoj bo'lgan vaziyatlarni yaratasiz. Siz hamyoningizni cho'ntagingizga solib, so'nggi pulingizni yo'qotasiz, janjalni buzishga harakat qilasiz va sizni politsiyaga olib ketishadi, siz loyihani muvaffaqiyatsiz tugatasiz va ishdan uchib ketasiz, oyog'ingizni sindirasiz, universitetni tark etasiz. Va juda tez-tez savolga javob berish qiyin: "Bu qanday sodir bo'ladi?"

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

Farzandlar ulg‘ayib, ota-ona uyini tark etgandan so‘ng, oila hayotida “bo‘sh uya” bosqichi boshlanadi. Ota-onalar keraksiz his-tuyg'ularga ega. Bola ko'p yillar davomida nikoh munosabatlarida bog'lovchi rolini o'ynagan oilalarda er va xotin o'rtasida bo'shliq paydo bo'ladi. Ilgari ular farzand tarbiyasi bilan shug‘ullanib, bir-birlariga e’tibor bermasdilar. Endi ma'lum bo'lishicha, ularda boshqa moslik yo'q va birga yashashni davom ettirish ma'nosiz. Er-xotin ajralish arafasida.

Va keyin bu etuk bola, xuddi yaxshi o'g'il yoki qiz kabi, ongsiz ravishda ota-onalarni ajralishdan qutqara boshlaydi va oila barqarorlashtiruvchi rolini o'ynaydi. Uning boshiga baxtsizliklar tushganda, onasi va otasi o'zaro kurashni to'xtatadilar va uning najoti uchun birlashadilar. Ular yana umumiy maqsadlarga ega va gaplashadigan narsalarni topadilar. Shunday qilib, bola muammolar yaratib, ota-onalarga nikohni saqlashga yordam beradi.

Nega bolaga aliment to'lamaslik jirkanch

Qora maosh bilan aslida nima topasiz

Nima uchun sirk va delfinariylar hayvonlarni masxara qiladi

Nima uchun kontentni noqonuniy yuklab olish odamni qaroqchi emas, balki o'g'ri qiladi

Hatto aqlli odamlar ham tushib qoladigan firibgarlarning 10 ta hiylasi

Shaxsiy tajriba: munajjimlar bashoratini qanday yozdim

Qanday qilib onlayn folbinlar sizni aldashadi va pulingizni so'rishadi

Qanday qilib ular menga qimmatbaho kosmetik muolajalarni sotishga harakat qilishdi va bu nima bo'ldi

5. Shaxsiy hayotingiz yaxshi chiqmaydi

Ota-onalar bilan hayot chidab bo'lmas holga keladi. Siz o'zingizni ularning ta'siridan himoya qilishga va mustaqillikni tiklashga harakat qilib, ota-onangizga o'xshamaydigan oilani yaratmoqchi bo'lgan sherik topasiz. Mustaqillik huquqini yana bir bor ta'kidlash uchun hamroh ona va dadaning umidlariga zid ravishda tanlanadi. Keyinchalik bu ajralish uchun sabab bo'ladi.

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

Siz erta o'zingiz yashay boshladingiz, chunki ota-onangiz bilan birga yashash imkonsiz bo'lib qoldi. Ular bilan munosabatlar hali ham keskinlik va tashvish bilan to'la. Siz jismonan ajralib qoldingiz, lekin hissiy jihatdan siz hali ham mustahkam bog'langansiz. Bu his-tuyg'ular salbiy bo'lishi mumkin, asosiysi ular mavjud va ularning ko'plari bor: xafagarchilik, yoqtirmaslik, achinish, umidsizlik, rashk, g'azab.

Va keyin qilayotgan hamma narsani o'zingiz uchun emas, balki ota-onangizga mustaqilligingizni isbotlash uchun qilasiz.

Boshqa hissiy jihatdan boy aloqalar uchun joy qoldirmaydigan va sizni huni kabi ota-onangizning oilangizga tortishda davom etadigan yashirin avlod kurashi mavjud. Bunday vaziyatda siz birinchi navbatda o'g'il yoki qiz bo'lib qolasiz, shundan keyingina - turmush o'rtog'i yoki turmush o'rtog'i.

Yuqori ehtimollik bilan siz bir xil taktikani tanlaysiz va kuchayib borayotgan keskinlik davrida sherigingiz bilan "yangi hayotga" kirasiz. Ya'ni, ota-onalar bilan tugallanmagan munosabatlarni doimiy ravishda takrorlash, ularni boshqa ittifoqda tugatishga harakat qilish.

Olga

Men juda qattiq tarbiyalanganman. Soat 21:00 dan kechroq kelish, o'g'il bolalar bilan yurish, kechasi do'sti bilan qolish taqiqlangan. Faqat o'qish va kitob o'qish mumkin edi. Albatta, men hali ham yurdim va o'pdim, lekin yashirincha. Esimda, men 18 yoshda bo'lganimda, onam sumkamdan tug'ilishni nazorat qilish tabletkalarini topib oldi. Boshqasi xursand bo'lardi, lekin menda juda janjal bor edi. Hatto otam oshxonadan yugurib kelib, tupurik sachratib yubordi: iloji boricha oilani sharmanda qildim.

U faqat ota-onasidan qochish uchun erta turmushga chiqdi. U bola tug'di, lekin oxir-oqibat, homilador ayol hali ham yurganida, u eridan ajralgan. Onam xursand bo'ldi. Va u mening hayotimda faol ishtirok eta boshladi, qanday kiyinishim va nima ovqatlanishim, bolani qanday ovqatlantirishim, qanday tarbiyalashim va hokazo.

Tabiiyki, men shaxsiy hayotimni tartibga solishni, erkaklar bilan uchrashishni boshladim. Bir marta telefonni zaryadlovchiga qo'yib, o'g'lim bilan sayrga chiqdim. Men kelaman - onam telefondagi yozishmalarni o'qiydi. Va yana janjal: bola bilan kimga kerak, sizni hech kim olmaydi, o'g'lingizning hayotini buzing, siz uchun erkaklar muhimroq, lekin ular sizdan faqat bir narsaga muhtoj, endi otasizlik kuchayib bormoqda. Biz janjal qildik. O'shandan beri biz aloqa qilmadik.

U ba'zan qo'ng'iroq qiladi, nabirasi haqida so'raydi, lekin men har qanday jismoniy aloqani chekladim. Men yana turmushga chiqib, o‘g‘limni ota-onam emas, o‘zim ko‘rgandek tarbiyalamoqchiman. Alohida yashayotganimdan, moddiy jihatdan ularga qaram emasligimdan xursandman.

6. Farzandingiz sizning hokimiyatingizni tan olmaydi

U imperativ ohangda gapiradi, so'zlarga munosabat bildirmaydi, ismini aytib chaqiradi, butun ko'rinishi bilan: "Siz baribir menga hech narsa qilmaysiz".

Deyarli har bir ota-ona itoatsizlik muammosiga duch keladi. Bolaning psixikasi kattalar psixikasidan farq qiladi: u dunyoni intuitiv darajada o'rganadi va tushunarsiz vaziyatda tayanish uchun hokimiyatga muhtoj. Ota-onasining reaktsiyalariga ko'ra, u xatti-harakatlar qoidalarini o'rganadi va istaklarini cheklashni o'rganadi.

Ona va dadam ba'zi chegaralarni, bobo-buvilar esa boshqalarni belgilab qo'yishsa, bola kim kuchliroq bo'lganini tan oladi. Bundan tashqari, u oiladagi ierarxiyani og'zaki bo'lmagan belgilar bilan tushunadi. Misol uchun, onam tez-tez unga nisbatan sinadi, bu esa o'zini aybdor his qiladi va oxir-oqibat taslim bo'ladi, buvim esa xotirjam gapiradi, erkalaydi. Xulosa: buvisi kuchliroq, u o'z his-tuyg'ularini qanday engishni biladi va so'zini bajaradi. Yoki butun oilani imperator bobo boshqaradi, uning so'zi qonundir va bola unga hokimiyat yuklaydi.

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

Agar ona va ota ota-onalariga hissiy yoki moliyaviy jihatdan bog'liq bo'lsa, ular va bola katta bolalar kabi ko'rinadi. Bola ota-onasining o'zini boladek tutishini kuzatadi: ular nomuvofiq harakat qiladilar, injiq, mas'uliyatni katta avlodga o'tkazadilar. Ko'pincha bunday oilalarda avlodlararo koalitsiya tuziladi: masalan, buvisi va nabirasi ota-onalarning tarbiya choralariga qarshi "do'stlar".

7. Siz hayotdan nimani xohlayotganingizni bilmaysiz va yillar davomida o'zingizni qidiryapsiz

Biz ovoz muhandisi bo'lishni orzu qilar edik, lekin dadam: “Musiqa bilan pul ishlab bo'lmaydi. Muhandislar endi qadrli. Biz jurnalist bo‘lmoqchi edik, onam: “Qaysi biringiz jurnalistsiz? Siz ikkita so'zni bog'lay olmaysiz. Shifokorga boring, oila har doim shifokorga muhtoj ». Sen, itoatkor boladek, ajdodlar hikmatiga tayanib, aytgan yerga borasan, lekin baxt topolmaysan. Natijada siz hayotdan, o'zingizdan, ota-onangizdan norozisiz, eski orzularingiz o'rnida befarqlik gullaydi.

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda

Xulq-atvor sizning ota-onangiz tomonidan dasturlashtirilgan, siz ularning e'tiqodlariga ergashasiz va dunyo siz uchun yopiladi. Biror kishi o'z xohish-istaklariga emas, balki tashqi ko'rsatmalarga ko'ra boshqarilsa, ichki ziddiyat paydo bo'ladi - bu sizning ichingizdan o'zaro "kerak" va "mumkin emas" tomonidan parchalanib ketgan holat. Bolalikda paydo bo'lgan ichki ishonchlar juda chuqur o'tiradi va ba'zida amalga oshirilmaydi. Ular sezilmaydigan tarzda hayot stsenariysini tashkil qiladi va siz o'rnatilgan postulatlarga ko'z bilan harakat qilasiz. Shu bilan birga, sizning "men"ingiz butunlay boshqa ehtiyojlarni boshdan kechirishi, o'z xohishlariga ega bo'lishi mumkin. Shundan kelib chiqib, ongsizlik va ong o'rtasida doimiy ziddiyat yuzaga keladi.

Bularning barchasi bilan qanday kurashish kerak

Birinchi qadam muammo borligini tan olishdir. Shifokorlar aytganidek, to'g'ri tashxis muvaffaqiyatli davolanishning kalitidir.

Ikkinchidan, o'zingizga ayting: "Ha, men mustaqil qarorlar qabul qilishga va ular uchun javobgar bo'lishga tayyorman, garchi bu o'zimni ba'zida yomon his qilsa ham". Muammoni hal qilishni osonlashtirish uchun har qanday tushunarsiz vaziyatda kuch olishingiz mumkin bo'lgan o'z resurslaringizni topsangiz yaxshi bo'lardi. Va moddiy narsalar ham. Chunki ota-onangizning puliga mustaqillik da'vo qilish - bor kuchingiz bilan yugurish, bog'da qolish bilan barobar.

Uchinchidan, yordamchi munosabatlardan foydalanishga arziydi: “Men menman, sen sensan”, “Sen mening otamsan, men sening o‘g‘lingman. Biz yaqin odamlarmiz, lekin biz bir butun emasmiz "," Siz mening tanlovimni qabul qila olmaysiz, xuddi men siznikini qabul qila olmaganim kabi, lekin har birimiz o'z hayoti va xatolariga egamiz.

Va nihoyat, jismoniy va psixologik makonda shaxsiy chegaralarni jasorat bilan yarating. Siz chidamaysiz va jim bo'lolmaysiz, lekin muloyimlik bilan xonangizga kira olmaysiz, ichki kiyimingizni yuvolmaysiz yoki ko'krak qafasingizni tozalay olmaysiz, chunki siz allaqachon ko'p yoshdasiz. Qo'lingizda valokordin va tez yordam raqami bo'lsin, chunki onaning yuragi yomon bo'lishi mumkin, dadam esa qon bosimi yuqori bo'ladi. O'zingizni sabr-toqat bilan qurollang, chunki siz chegaralaringizni bir marta emas, balki yuz yoki ikki yuzta belgilashingiz kerak bo'ladi. Agar ular mutlaqo hurmat qilinmasa, ushbu chegaralarni himoya qilishga tayyor bo'ling: xonaning eshigiga qulf qo'ying, kvartirangizning kalitlarini oling, telefoningizga parol o'rnating.

Siz voyaga yetgansiz va sizning hududingizda boshqa odamlarga sizga mos kelmaydigan tarzda o'zini tutishiga yo'l qo'ymaslik ajralmas huquqdir. Garchi bu odamlar sizning ota-onangiz bo'lsa ham.