O'z istaklaringizni ifodalash: zo'ravonlik bilan muloqot qilish uchun 4 qadam

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Psixolog Marshall Rozenberg o'z ehtiyojlaringiz haqida xafagarchilik, ayblov yoki tanqid qilmasdan qanday gapirishni maslahat beradi.

Tilimizda odamlar va ularning harakatlarini tasniflash uchun juda ko'p so'zlar mavjud. Biz me'yorni tushunishimizga mos keladigan muayyan xatti-harakatlarni baholashga, solishtirishga, belgilashga va boshqalardan talab qilishga moyilmiz. Amerikalik psixolog Marshall Rozenbergning fikricha, bunday fikrlash tarzi odamlarni ikkiga bo‘lib, ziddiyatlarni keltirib chiqaradi.

U o'zining "Hayot tili" kitobida zo'ravonlikka murojaat qilmasdan munosabatlarni o'rnatishga imkon beruvchi boshqa yondashuvni taklif qiladi. Odamlarni va ularning xatti-harakatlarini o'zgartirish, to'g'ri va noto'g'rini izlash va har qanday narxda xohlagan narsangizga erishish o'rniga, Rosenberg sizga o'z ehtiyojlaringizni to'g'ri ifoda etishni va boshqalarning ehtiyojlariga sezgir bo'lishni o'rgatadi. Muallif ushbu muloqot usulini "zo'ravonliksiz muloqot" deb atadi va ko'p yillar davomida odamlar, ijtimoiy guruhlar va butun mamlakatlar o'rtasidagi ziddiyatlarda vositachi bo'lgan insoniyat haqidagi tasavvurni amalda muvaffaqiyatli qo'lladi.

Rozenberg zo'ravonliksiz muloqotning to'rtta komponentini aniqlaydi: kuzatish, his-tuyg'ular, ehtiyojlar va so'rovlar.

Ehtiyojlaringizni ifodalash uchun 4 qadam

1-qadam. Baholanmagan kuzatuvlarni baham ko'ring

Kuzatishlar bilan bo'lishish - bu suhbatdoshning bizda ma'lum his-tuyg'ularni uyg'otgan, baholash va yorliqlardan qochib, aniq harakatlarini nomlashni anglatadi.

Kuzatish, baholashdan farqli o'laroq, tanqidni o'z ichiga olmaydi.

Suhbatdoshimiz so'zlarimizdagi tanqidni eshitsa, u avtomatik ravishda himoya pozitsiyasini egallaydi: bahslashadi, o'zini oqlaydi, evaziga ayblaydi. Kuzatish - bu faktlarning oddiy ro'yxati.

Baholashdan qochish qiyin bo'lishi mumkin. Qo'shningizning shov-shuvli ziyofatlari tufayli uch kun ketma-ket uxlay olmasangiz, unga u haqida o'ylagan barcha narsalarni aytib berishni xohlaysiz. Biroq, shu tarzda siz muammoni hal qila olmaysiz: tushunish o'rniga siz qarshilikka duch kelasiz va ertasi kechasi siz yana devor orqasida baland ovozda musiqa eshitasiz. Hukm qilish va hukm qilish o'rniga, ushbu baholashga olib kelgan aniq harakatlarni tasvirlab bering. Xronika yozishni tasavvur qiling.

• Baholash bilan kuzatish: “Tunda shovqin qilishni bas qiling. Siz atrofingizdagi odamlar haqida umuman o'ylamaysiz. Sizning tungi ziyofatlaringiz qo'shnilaringizni uyquga keltiradi ».
• Baholashsiz kuzatish: “Mehmonlaringiz oxirgi uch kundan beri tunab qolganga o‘xshaydi. 23 yoshdan keyin sizning kvartirangizdan baland kulgi va musiqani eshitaman, bu esa uxlab qolishimga xalaqit beradi. Yaxshi uxlamaganim uchun ishlashim qiyin”.

Qadam 2. O'z his-tuyg'ularingizni so'z bilan ifodalang

Keyingi qadam - kuzatishlarimiz haqidagi his-tuyg'ularni og'zaki ifodalash.

Muloqot jarayonida biz qandaydir tarzda his-tuyg'ularni almashtiramiz: og'zaki yoki og'zaki bo'lmagan. Biroq, biz ularni mimika, imo-ishoralar va intonatsiyalar yordamida namoyish qilsak, suhbatdosh ularni noto'g'ri talqin qilishi mumkin: charchoqni befarqlik, xavotirni esa obsesyon uchun oling.

Suhbatdoshimiz bizning his-tuyg'ularimizni mustaqil ravishda izohlaganda, u bizning so'zlarimizga o'z ma'nolarini beradi: "Men bugun uchrashishni xohlamayman" "menda muhimroq narsalar bor" deb qabul qilinadi, garchi bu aslida "charchadim" degan ma'noni anglatadi. ishda".

Biz o'ylagan narsa va uni qanday eshitish o'rtasida bo'shliq bor. Boshqa odamlarga bizni tushunishga yordam berish uchun his-tuyg'ularimizni so'z bilan ifodalash muhimdir.

Muammo shundaki, bizning madaniyatimizda tajriba almashish odatiy hol emas. Tuyg'ularni ifodalash, ayniqsa, erkaklar orasida zaiflikning namoyon bo'lishi sifatida qabul qilinadi. Natijada, ba'zi odamlar yaqin munosabatlarni o'rnatishda qiynaladilar: ular o'z his-tuyg'ularini qanday ko'rsatishni bilishmaydi va boshqalardan qo'pollik ayblovlarini olishadi.

Bizning tilimiz tushunmovchiliklarni kuchaytiradi: odamlar o'zlarining hissiy holati haqida emas, balki o'zlari va boshqalarning xatti-harakatlari haqidagi fikrlari, g'oyalari haqida gapirganda "his" so'zidan foydalanadilar. Ikki misolni solishtiring:

• Hissiyotlar emas:- Menga befarq ekaningizni his qilyapman.
• Sezgilar:"Men bilan uchrashishdan bosh tortganingizda, o'zimni yolg'iz his qildim."

Birinchi misolda muallif boshqa birovning xatti-harakati haqidagi talqinini ifodalaydi. Ikkinchisida u bu xatti-harakatga javoban paydo bo'lgan his-tuyg'ularni tasvirlaydi.

3-qadam. O'z ehtiyojlaringizni tan oling

Ehtiyojlar bizning his-tuyg'ularimizni shakllantiradigan qadriyatlar va istaklardir. Boshqa odamlarning harakatlari bizning his-tuyg'ularimizni rag'batlantirishi mumkin, lekin ular hech qachon ularni keltirib chiqarmaydi. Agar ziyofatdagi mehmonlar sizga qiziqish bildirmasa, muloqot qilish kerak bo'lsa, o'zingizni yolg'iz his qilishingiz mumkin yoki tinchlikni xohlasangiz, bu sizga engillik berishi mumkin. Xuddi shu vaziyatda turli ehtiyojlar, boshqa odamlarning xatti-harakatlaridan qat'i nazar, turli xil his-tuyg'ularni keltirib chiqaradi.

O'z ehtiyojlarimizni tan olish orqali biz boshqalarni ayblash o'rniga his-tuyg'ularimiz uchun javobgarlikni o'z zimmamizga olamiz.

Suhbatdoshning bizga nisbatan hamdardligini his qilish va ehtiyojimizni qondirish osonroq bo'ladi, agar biz "Menga yaqinlik yo'q, chunki men yolg'izlikni his qilyapman" "Siz menga ahamiyat bermaysiz". Boshqa odamlarning harakatlarini qoralash, tanqid qilish va talqin qilish bizning ehtiyojlarimizning buzilgan ifodasidir, bu yaqinlik o'rniga tushunmovchiliklarni keltirib chiqaradi.

Ba'zida odamlar ehtiyojlar va strategiyalarni chalkashtirib yuborishlari sababli rozi bo'lishlari qiyin. Ehtiyoj haqiqiy istakni tasvirlaydi, strategiya esa siz xohlagan narsaga erishish yo'lidir.

Aytaylik, xotin erining yaqinligi va e'tiboriga muhtoj. Bu istakni u bilan to'g'ridan-to'g'ri baham ko'rish o'rniga, u uyda ko'proq vaqt o'tkazishni so'raydi. Er xotinining so'zlarini tom ma'noda tushunadi va masofadan ish topadi. Endi u ofisga sayohat qilishdan ikki baravar ko'p ishlaydi.

• Strategiya:"Uyda ko'proq vaqt o'tkazishingizni xohlayman."
• Kerak:"Men e'tibor va yaqinlikni xohlayman."

Qadam 4. Aniq so'rov qiling

Biz suhbatdosh bilan hukmsiz kuzatuvlar bilan o'rtoqlashdik, bu kuzatishlar haqidagi his-tuyg'ularimizni o'rtoqlashdik va ehtiyojlarimizni tan oldik. Muayyan so'rovni aytish qoladi, uni bajarish orqali suhbatdoshimiz hayotimizni yaxshilaydi.

Biz insondan nimani kutayotganimizni qanchalik aniq tushuntirsak, u bizning xohishimizni amalga oshirishi osonroq bo'ladi. Ko'proq shaxsiy makonni so'raganimizda, biz mavhum narsalar haqida gapiramiz, ularning ma'nosi to'liq aniq emas. Noaniq til chalkashlikka yordam beradi. So'rovni iloji boricha aniq shakllantirish muhimdir. Masalan: "Bu hafta oxiri men yolg'iz qolishni xohlayman."

Aniq so'rov suhbatdoshga aniq harakatlar rejasini beradi.

So'rash va talab qilish o'rtasida farq bor. Suhbatdosh unga rioya qilmagani uchun jazolanishiga ishonganida, birinchisini ikkinchisi sifatida qabul qiladi. Bunday holda, u javob berishning ikki yo'li bor: qarshilik ko'rsatish yoki itoat qilish. Birinchi holda, suhbatdosh bahslashadi, orqaga chekinadi va bahona izlaydi, ikkinchidan, u kerakli narsani qilishni istamaydi, norozi bo'lib qoladi va kelajakda sodiqlik ko'rsatishi dargumon. So'rovda tanlash erkinligi va boshqa birovning rad etishiga hurmat ko'rsatiladi; talab - har qanday holatda ham odamni va uning xatti-harakatlarini qayta tiklash istagi.

• Talab:- Menga tozalashga yordam bering, aks holda men siz bilan gaplashmayman.
• Talab:- Agar siz menga tozalashda yordam bersangiz, juda xursand bo'lardim.

Rosenberg yondashuvini hayotga qanday qo'llashga misol

Onam o'g'liga maktabda bahosini oshirish sharti bilan yangi kompyuter sotib oldi. O‘smir va’dasini bajarmadi: u o‘qish o‘rniga soatlab o‘ynaydi. Ayol o'g'li bilan uning xatti-harakatlarini muhokama qilishni va unga kelishuvni eslatishni xohlaydi.

Tasavvur qiling-a, ona zo'ravonliksiz muloqot qilish qobiliyatiga ega emas:

1. Baholaydi:- Yana o'ynaysizmi, bolam?
2. Aybdorlik hissiyotlarini boshqaradi: “Siz o'qishga kirishga va'da bergan edingiz, lekin buning o'rniga bema'nilik qilyapsiz. Ammo biz ushbu kompyuterni sotib olish uchun chet elga borishdan bosh tortdik!”
3. O'z his-tuyg'ulari uchun javobgarlikni o'zgartiradi: – Sizning xatti-harakatingizdan ko‘nglim to‘ldi.
4. Jazolaydi: "Ikkilarni tuzatmaguningizcha o'yinlar bo'lmaydi."

Ona baholaydi va tanqid qiladi, aybdorlik tuyg'usini boshqaradi, hissiy holati uchun javobgarlikni o'zgartiradi va jazolaydi. Bu xatti-harakat o'smirni himoyaviy pozitsiyani egallashga majbur qiladi va empatiyaga aralashadi. Natijada, o'g'il norozi bo'lib qoladi va ota-onaning qaroriga sabotaj qiladi.

Endi tasavvur qiling-a, ona zo'ravonliksiz muloqot qobiliyatlaridan foydalanmoqda:

1. Kuzatuvlarni baham ko'radi: "Sizga yangi kompyuter sotib olishdan oldin, biz rus va adabiyotdagi ikkiliklarni tuzatishga kelishib oldik. O'shandan beri olti oy o'tdi. Siz baholarni tuzatmagansiz."
2. Hissiyotlar haqida gapiradi: "Men xavotirdaman va xafaman."
3. Uning ehtiyojlarini tan oladi: “Bu tashvishli, chunki men yaxshi ta’lim olishingni va biror narsa topishingni xohlayman. Bu sharmandalik, chunki siz biz kelishib olgan narsani qilmadingiz va men sizning so'zlaringizga tayanmoqchiman ".
4. Aniq so'rovni shakllantiradi: "Iltimos, ayting-chi, kelishuvimizga rioya qilishingizga nima to'sqinlik qilmoqda va bu borada sizga qanday yordam bera olaman?"

Onam o'g'lining xatti-harakatini zo'rlik bilan o'zgartirishga urinmaydi, lekin unga tengdosh sifatida hurmat bilan murojaat qiladi: u baholash o'rniga faktlarni tushuntiradi, his-tuyg'ularini samimiy baham ko'radi, tashvish va norozilik sabablarini tushuntiradi, aniq so'rovni shakllantiradi. Qarama-qarshilikka kuch sarflashning hojati bo'lmaganda, o'smir ota-onalarning ehtiyojlarini eshitishi osonroq. Bunday suhbat natijasida onasi o'g'lini kompyuterlar va aniq fanlar bilan shug'ullanayotganini, ammo u gumanitar fanlarni tushunmasligini bilib oladi. O'smir repetitor yordamida o'z baholarini yaxshilashga va'da beradi, buning uchun onasi uni kompyuter lageriga yuborishga rozi bo'ladi. Shunday qilib, ular ikkalasining ehtiyojlarini qondiradigan yechimga kelishadi.

Ehtiyojlaringizni to'g'ri ifodalashga yordam beradigan nazorat ro'yxati

1. Kuzatishlar. Sizga ta'sir qilgan boshqa odamning aniq so'zlari yoki harakatlarini nomlang. Reytinglardan qoching. Xronika yozishni tasavvur qiling.
2. Sezgilar. Ushbu harakatlarga nisbatan his-tuyg'ularingizni so'z bilan ifoda eting. Tuyg'ularni o'zingiz va boshqalar haqidagi fikrlar va g'oyalar bilan aralashtirib yubormang.
3. Ehtiyojlar. O'z his-tuyg'ularingizni ehtiyojlar bilan bog'lang: "Men his qilaman … chunki men kerak …" Ehtiyojlarni ularni qondirish strategiyalari bilan aralashtirmang. Sizning his-tuyg'ularingiz uchun boshqa odamlarni javobgarlikka tortmang.
4. So'rovlar. Boshqa odam sizning hayotingizni yaxshilash uchun qiladigan aniq so'rovni shakllantiring. Talab qilmang, birovning rad etishini hurmat qiling.