"Har birimizning o'z natsistimiz bor": g'azab va nafratni hamdardlikka qanday aylantirish kerak

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Osvensimdan omon qolgan psixolog Edit Eva Eger kitobidan parcha.

Doktor Eger oilasini yo'qotib, kontslagerda omon qoldi, keyin esa boshqa odamlarga o'tmishdagi jarohatlarga duchor bo'lishga va shifo berishga yordam bera boshladi. Uning “MYTH” nashriyotida yaqinda chop etilgan “Sovg‘a” nomli yangi kitobi buzg‘unchi xulq-atvor namunalari va ulardan qanday xalos bo‘lishga qaratilgan. Layfxaker 10-bobdan parchani nashr etadi.

Men jim bo'ldim, boshqa narsalar qatori, farzandlarimni ko'p yillar davomida ichimdagi og'riqdan himoya qilishni umid qildim. Va hech bo'lmaganda, men o'tgan tajribam hech bo'lmaganda ongga qandaydir rezonans yoki ta'sir ko'rsatishi mumkin deb o'yladim. O‘tgan asrning 80-yillari boshlarida, o‘n to‘rt yoshli bola sud qarori bilan mening oldimga yuborilganida, men bu haqda o‘ylamagan edim.

U mening ofisimga jigarrang - jigarrang futbolka, jigarrang baland etik kiyingan holda kirib, stolimga suyanib, Amerikaning yana oqarib ketishi vaqti keldi, "barcha yahudiylarni, qora tanlilarni o'ldirish vaqti keldi", dedi. barcha meksikaliklar va hammaning ko'zlari qisiq". G'azab va ko'ngil aynish bir vaqtning o'zida ichimda qaynadi. Men uni ushlamoqchi bo‘ldim va undan barcha axlatni silkitmoqchi edim. Men uning yuziga baqirgim keldi: “Kim bilan gaplashayotganingizni tushunyapsizmi? Men onamni gaz kamerasiga ketayotganini ko'rdim!” - lekin men o'zimga baqirdim. Shunday qilib, men uni deyarli bo'g'ib o'ldirmoqchi bo'lganimda, birdan ichki ovoz: "O'zingdan bir fanatik top" dedi.

Men uni, o'sha ichki ovozni o'chirishga harakat qildim. “Tushunmas! Men qaysi fanatikman?” - Men u bilan mulohaza yuritdim. Xolokostdan omon qoldim, muhojirlikdan omon qoldim. Muassaslarning nafrati ota-onamni mendan olib ketdi. Baltimordagi fabrikada men afro-amerikalik hamkasblarim bilan birdamlik uchun rangli hojatxonadan foydalanardim. Men doktor Martin Lyuter King bilan fuqarolik huquqlari marshiga bordim. Men fanatik emasman!

Murosasizlik va obskurantizmni to'xtatish uchun siz o'zingizdan boshlashingiz kerak. Hukm qilishdan voz keching va hamdardlikni tanlang.

Chuqur nafas olib, engashib, bu bolaga o‘zim yetadigan darajada mehr bilan qaradim va undan o‘zi haqida ko‘proq ma’lumot berishini so‘radim.

Bu uning mafkurasini emas, balki shaxsiyatini tan olishning nozik ishorasi edi. Va bu unga bolalikdagi yolg'izlik, doimo yo'q bo'lgan ona va ota haqida, ota-onalik burchi va his-tuyg'ulariga ochiqchasiga e'tibor bermaslik haqida ozgina gapirish uchun etarli bo'ldi. Uning hikoyasini tinglab, men o‘zimga u nafrat bilan tug‘ilgani uchun ekstremist bo‘lib qolmaganini eslatdim. U hammamiz xohlagan narsani qidirdi: e'tibor, sevgi, e'tirof. Bu uni oqlamaydi. Ammo uning g'azabini va nafratini tushirishning ma'nosi yo'q edi: qoralash unda bolaligidanoq uslubiy tarzda tarbiyalangan o'zining ahamiyatsizligi hissini kuchaytiradi. U mening oldimga kelganida, men u bilan nima qilishni tanlashim kerak edi: uni itarib yuborish, uni yanada murosasiz qilish yoki butunlay boshqacha tasalli va tegishlilikni his qilish imkoniyatini ochish.

U boshqa hech qachon meni ko'rgani kelmadi. Unga nima bo'lganini umuman bilmayman: u xurofot, jinoyat va zo'ravonlik yo'lida davom etdimi yoki sog'ayib, hayotini o'zgartira oldimi. Lekin aniq bilaman: u menga o‘xshaganlarni o‘ldirishga o‘z ixtiyori bilan kelgan va butunlay boshqacha kayfiyatda ketgan.

Hatto natsist ham Rabbiy tomonidan bizga yuborilishi mumkin. Bu bola menga ko‘p narsani o‘rgatdi: nihoyat tushundimki, menda har doim tanlov bor – qoralash o‘rniga, hamdardlik va muhabbat ko‘rsatish. Biz bir zotdan ekanligimizni tan olish uchun - biz ikkalamiz ham odamlarmiz.

Butun dunyoda fashizmning yangi to'lqini davom etmoqda, bu to'lqin keng tarqalmoqda. Mening nabiralarim hali ham xurofot va nafrat hukm surayotgan dunyoni meros qilib olish istiqboliga duch kelishmoqda; o‘yin maydonchasida o‘ynab yurgan bolalar bir-birini haqorat qiladigan, irqiy nafratga to‘la, ulg‘aygach, maktabga qurol olib kelgan dunyo; bir xalq boshqasidan o'ziga o'xshaganlarga boshpana bermaslik uchun devor bilan o'ralgan dunyo. To'liq qo'rquv va ishonchsizlik muhitida bizni yomon ko'radiganlardan nafratlanish har doim vasvasaga soladi. Men nafratlanishga o'rgatilganlarga hamdardman.

Va men o'zimni ular bilan tanishtiraman. Agar men ularning o'rnida bo'lsam-chi? Agar men venger yahudiy emas, nemis tug'ilgan bo'lsam? Agar siz Gitlerning "Bugun Germaniya, ertaga butun dunyo" deganini eshitgan bo'lsangiz? Va men Gitler yoshlari safiga qo'shilishim va Ravensbryukda nazoratchi bo'lishim mumkin edi.

Biz hammamiz natsistlarning avlodi emasmiz. Ammo har birimizning o'z natsistimiz bor.

Erkinlik tanlov demakdir. Bu har bir lahza faqat o'zimizga bog'liq bo'ladi: biz ichki natsistimizga yoki ichki Gandiimizga erishamiz. Biz tug'ilgan sevgiga yoki bizga o'rgatilgan nafratga murojaat qilamiz.

Har doim siz bilan birga bo'lgan natsist, odamlarning rahm-shafqatini yomon ko'rish, qoralash va rad etishga qodir bo'lgan bizning gipostazlarimizdan biridir; bu bizni ozod bo'lishdan to'xtatib turadigan narsa, ishlar biznikidan chiqmasa, boshqalarni quvg'in qilish huquqini beradi.

Men hali ham ichki natsistimni jo'natish qobiliyatida tajriba orttiryapman.

Men yaqinda zamonaviy qishloq klubiga bordim, u erda har biri bir million dollarga o'xshagan ayollar bilan tushlik qildim. Men o'ylagan birinchi narsa: "Nega men bu barbilar bilan vaqt o'tkazaman?" Ammo keyin suhbatdoshlarimni qoralab, odamlarni “ular” va “biz”ga bo‘ladigan fikrlash darajasiga tushib ketdim, bu oxir-oqibat ota-onamning o‘ldirilishiga olib keldi, deb o‘ylab qoldim. Men ularga hech qanday tarafkashlik qilmasdan qaradim va ular ham hamma kabi og'riqni boshdan kechirgan, qiyinchiliklarni boshdan kechirgan qiziqarli, fikrlaydigan ayollar ekanligi menga darhol ma'lum bo'ldi. Va men ikkilanmasdan vaqt behuda ketishini deyarli tan oldim.

Bir marta men Chabad Hasidimlar orasida gaplashdim va yig'ilishga bir kishi keldi, xuddi men kabi tirik qolgan, baxtsizlikka uchragan odam deyishi mumkin. Ma’ruzamdan so‘ng yig‘ilganlar o‘zlarini qiziqtirgan savollarni berishdi, men ularga batafsil javob berdim. Va birdan o'sha odamning ovozi eshitildi: "Nega u erda, Osventsimda hamma narsaga tezda bo'ysunding? Nega ular qo'zg'olon qilmadilar?" U mendan bu haqda so'rab deyarli qichqirardi. Men soqchiga qarshilik ko‘rsata boshlaganimda, o‘sha yerda o‘q uzishimni tushuntira boshladim. Qo'zg'olon menga erkinlik keltirmasdi. U meni hayotimni oxirigacha yashash imkoniyatidan mahrum qilardi. Ammo men buni aytganimda, men uning g'azabiga haddan tashqari munosabatda bo'lganimni va o'tmishda qilgan tanlovlarimni himoya qilishga urinayotganimni angladim. Hozir nima bo'lyapti? Bu, ehtimol, bu odamga g'amxo'rlik qilishim uchun yagona imkoniyat edi. “Bugun shu yerda boʻlganingiz uchun katta rahmat. Tajribangiz va fikringiz bilan o‘rtoqlashganingiz uchun tashakkur”, dedim.

Mahkumlik tuzog'iga tushib qolgan holda, biz nafaqat boshqa odamlarni quvg'in qilamiz, balki o'zimiz ham qurbon bo'lamiz.

Biz Aleks bilan uchrashganimizda, u o'ziga achinib ketdi. U menga qo'lidagi tatuirovkani ko'rsatdi. "G'azab" so'zi bor edi. Va pastda - "sevgi" so'zi.

"Men shu narsa bilan o'sganman", dedi u. - Dadam g'azablangan, onam muhabbat edi.

Uning otasi politsiyada xizmat qilgan va uni va ukasini norozilik va mashg'ulot muhitida tarbiyalagan. "Yuzingizdan bu ifodani olib tashlang", "Yuk bo'lmang", "This-tuyg'ularingizni ko'rsatmang", "Hammasi joyida bo'lgandek yuzingizni saqlang", "Adashishga yo'l qo'yib bo'lmaydi" - bu Ular undan eshitganlaridir. U tez-tez uyga asabiylashib, barcha bezovtaliklarini ishdan olib kelardi. Aleks tezda uning g'azabi kuchayishi bilanoq, siz darhol xonangizga yashirinishingiz kerakligini bilib oldi.

"Men har doim o'zimni aybdor deb o'ylardim", dedi u menga. “U nega bunchalik xafa bo'lganini bilmasdim. Hech kim hech qachon men haqimda emas, men hech narsa qilmaganman deb aytmagan. Men uni jahlini chiqargan o‘zimman, menga nimadir bo‘ldi, degan ishonchda o‘sganman.

Aybdorlik tuyg‘usi va tashqaridan qoralash qo‘rquvi uning qalbida shu qadar chuqur ildiz otgan ediki, u kattalar chog‘ida do‘konda o‘ziga yoqqan tovarni yuqori tokchadan olishni so‘rab ham ololmasdi.

“Ular meni qanday ahmoq deb o'ylashlariga amin edim.

Spirtli ichimliklar depressiya, tashvish va qo'rquv hissiyotlaridan vaqtincha xalos bo'lishga yordam berdi. U reabilitatsiya markaziga tushguniga qadar.

Aleks meni ko'rgani kelganida, u o'n uch yildan beri ichmagan edi. U yaqinda ishdan ketdi. U yigirma yildan ko'proq vaqt davomida tez yordam dispetcheri bo'lib ishlaydi va har yili uning uchun juda mashaqqatli xizmatni nogiron qiziga g'amxo'rlik qilish bilan birlashtirish tobora qiyinlashmoqda. Endi u hayotida yangi sahifa ochmoqda - u o'ziga nisbatan mehribon bo'lishni o'rganmoqda.

Aleks har safar o'z oilasiga kirganda, bu maqsadga erishish umidsizlikka tushishini kuchli his qiladi. Uning onasi hali ham sevgi, mehribonlik, ishonchlilik va uy haroratining timsoli bo'lib qolmoqda. U har qanday vaziyatni qanday bartaraf etishni biladi - u har doim oilasida tinchlikparvar rolini o'ynagan. Barcha ishlarni tashlab, u bolalar va nevaralarning yordamiga keladi. Va hatto tanish oilaviy kechki ovqat ham ajoyib bayramga aylanadi.

Ammo ota Aleks ham xuddi shunday - ma'yus va g'azablangan. Aleks ota-onasiga tashrif buyurganida, u o'zini himoya qilishga tayyor bo'lish uchun otasining xatti-harakatlarini oldindan aytib berishga harakat qilib, uning yuz ifodalarini, har bir ishorasini diqqat bilan kuzatib boradi.

Yaqinda ularning barchasi chodirlarda tunash uchun lagerga borishdi va Aleks otasining mutlaqo notanish odamlarga qanchalik shafqatsiz va yomon munosabatda bo'lishini payqadi.

“Biz bilan birga mahallada bir necha kishi chodir yig‘ishayotgan edi. Ularni kuzatib turgan ota shunday dedi: "Bu mening eng sevimli joyim - ahmoqlar nima qilayotganlarini tushunishga harakat qilishlari". Men shu bilan katta bo‘lganman. Otam odamlarning xato qilishini ko'rib, ustidan kulardi. Odamlar men haqimda dahshatli fikr yuritishadi deb o'ylaganim ajablanarli emas! Va men uning yuziga qaraganim ajablanarli emas, u faqat g'azablanmasligi uchun hamma narsani qilish uchun signal sifatida egilish yoki qiyshayishning ozgina ishorasini qidirdim. Butun hayotim davomida u meni qo'rqitdi.

"Eng yomon odam eng yaxshi o'qituvchi bo'lishi mumkin", dedim men. - U sizni o'zingiz yoqtirmaydigan narsalarni o'zingiz kashf qilishni o'rgatadi. O'zingizni hukm qilish uchun qancha vaqt sarflaysiz? O'zingizni haqorat qilyapsizmi?

Aleks va men uning qanday qilib o'zini qanday tutganini bosqichma-bosqich tekshirib ko'rdik: u ispan tilini o'rganishni xohladi, lekin yozilishga jur'at etmadi; sport zaliga borishni boshlamoqchi edi, lekin u erga borishdan qo'rqardi.

Biz hammamiz qurbonlar qurbonimiz. Manbaga erishish uchun qanchalik chuqur sho'ng'ishingiz kerak? O'zingizdan boshlash yaxshidir.

Bir necha oy o'tgach, Aleks men bilan o'zini etarli darajada hurmat qilish va jasoratni rivojlantirish ustida ishlayotganini aytdi. U hatto ispan tili kursiga yozilib, sport zaliga bordi.

“Meni quchoq ochib kutib olishdi”, dedi u. - Ular meni hatto pauerlifting bo'yicha ayollar guruhiga olib borishdi va allaqachon musobaqaga taklif qilishdi.

Biz ichki fashistlarimizga bo'ysunishdan bosh tortganimizda, bizni ushlab turgan kuchlarni qurolsizlantiramiz.

"Sizning yarmingizdan biri sizning otangiz", dedim men Aleksga. - Uni xolis baholashga harakat qiling. Ob'ektiv tahlil qiling.

Bu men Osventsimda o'rgangan narsam. Agar qo‘riqchilarni qaytarmoqchi bo‘lsam, darhol meni otib tashlashardi. Agar qochib ketishni tavakkal qilsam, tikanli simga tok urishi mumkin edi. Shunday qilib, men nafratimni shafqatga aylantirdim. Men soqchilarga hamdard bo'lishga qaror qildim. Ularning miyasi yuvilgan. Ularning aybsizligi ulardan o'g'irlangan. Ular bolalarni gaz kamerasiga tashlash uchun Osventsimga kelishdi va dunyoni o'simtadan xalos qilmoqdalar deb o'ylashdi. Ular erkinliklarini yo'qotdilar. Meni hamon men bilan edi.

Doktor Egerning aytishicha, eng yomoni natsistlar uni oilasi bilan yuborgan qamoqxona emas, balki o'z aqlining qamoqxonasi edi. Muallif erkin yashashimizga xalaqit beradigan 12 ta umumiy zararli munosabatni aniqlaydi. Ular orasida sharmandalik, kechirimsizlik, qo'rquv, hukm va umidsizlik bor. Edith Eger ularni engish yo'llarini taklif qiladi, shuningdek, o'z hayoti va bemorlarning tajribasidan hikoyalar bilan o'rtoqlashadi.