Bolaligingizda his-tuyg'ularingizni bostirishni aytishni qanday o'rganish kerak

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Asosiysi, ehtiyojlaringizni tushunish va yordam so'rashdan uyalmaslikdir.

Cheksiz ona mehri baxt va xotirjamlikning juda muhim manbaidir. Bolalikda buni his qilmagan odamlar ko'pincha psixologik muammolarga duch kelishadi. Masalan, o'z-o'zini hurmat qilishning pastligi yoki his-tuyg'ularingizni namoyish eta olmaslik.

Psixoterapevt Jasmin Li Kori bolaligida qarovsiz qolgan kattalar bilan ishlaydi. Kitobda "Onam yoqtirmaydi. Baxtsiz bolalikdan yashirin yaralarni qanday davolash mumkin "u onaning bunday xatti-harakati oqibatlarini qanday engish kerakligini tushuntiradi. Yoki hech bo'lmaganda ularni yumshatib qo'ying. Bombora ruxsati bilan Lifehacker 13-bobdan parchani e'lon qiladi.

Hayot matosiga joylashtiring

Onasi bilan mustahkam aloqaga ega bo'lmaganlarning aksariyati boshqa oila a'zolari yoki umuman oila bilan aloqa etishmasligini his qilishadi. Bu bo'shliqni va biror narsa etishmayotganligini his qiladi. Bizni so'zning keng ma'nosida dunyo bilan bog'lash uchun oilaga tayanamiz, bu bizga turli xil narsalarni beradi: bo'ronda xavfsiz boshpana, guruhga mansublik hissi, o'ziga xoslik, qo'llab-quvvatlash. Oila bizga tanigan va qadrlaydigan joyimizni beradi deb umid qilamiz.

Agar hozir sizning umr yo'ldoshingiz, bolalaringiz bo'lsa, bu eski uzilishning o'rnini qoplashga yordam beradi, lekin sizda faqat ota-onangizning oilasi bo'lsa-chi, sizda shunday zaif bog'liqlik bor? Klan yoki oila bo'yicha uyingiz bo'lmasa-chi?

Ko'ryapmanki, ba'zi odamlar o'zlarini oilasi bilan birga his qilmasdan butunlay yo'qolgandek his qilishadi.

Garchi oila va sherik xavfsizlik tizimining muhim qismlari hisoblansa-da, ular biz o'ylagandek muhim emas.

Bizning xavfsizligimiz va jamiyat tuyg'usi vaqt o'tishi bilan o'zgarishi mumkin. Biz tushunishimiz kerakki, odamlar doimiy ravishda ushbu tizimga kirib, g'oyib bo'lishlari mumkin va eng muhimi, hatto begona yoki deyarli begona odam ham yordamimizga kelishi mumkin.

Do'stlarimdan birining ta'sirli hikoyasini eshitdim. Do'stim yaqinda tanishgan bir ayol u bilan bog'lanib, yordam so'radi. Bu ayol yaqinda hududga ko'chib o'tgan va operatsiya qilinishi kerak edi. U sakkiz ayolga xat yozdi, ulardan biri unga yordam bera oladimi? U ularning birortasini ham yaqindan tanimas, so‘rashga xijolat tortardi, lekin boshqa murojaat qiladigan hech kim yo‘q edi. Sakkiztasi hammasi ha dedi.

Doimiy band bo'lib ko'rinadigan va biz xohlagan darajada e'tiborli bo'lmagan odamlar ko'pincha muayyan ehtiyojlarga javob berishlarini xohlaymiz. Umuman olganda, odamlar yordam berishdan zavqlanadilar. To'g'ri, muhtojlik davri bir necha oyga cho'zilganda, ularni yo'q qilish mumkin, ammo bu ularga ahamiyat bermagani uchun shart emas. Buning sababi, ularning boshqa tashvishlari ham bor.

Ota-onasi yoki aka-uka va opa-singillarisiz o'zini juda himoyasiz, o'zini himoyasiz his qiladigan odamlarda ko'rgan qo'rquvlar, birinchi navbatda, bizning bolalik davrlarimiz bilan bog'liq. Ayol kishi yangi yashash joyida bo‘lgani kabi odamlarga murojaat qilib, yordam so‘rash imkoniga ega bo‘lsak, atrofimizda oila ko‘rinishidagi xavfsizlik tizimi yo‘qligi uchungina xavf ostida emasmiz. Biz o'zimizning kattalarimizga qanchalik ko'p ildiz otgan bo'lsak, qarindosh-urug'lar qurshovida bo'lmasdan, o'zimizni shunchalik kamroq bezovta qilamiz.

Yadro yadroli oila - ota-onadan (ota-onadan) iborat oila.

va bolalar, yoki faqat turmush o'rtoqlardan. G'arb madaniyatida oilaning qabila yoki jamoa sifatidagi kengroq tushunchasi yo'qolganidan beri oila nomutanosib ahamiyatga ega bo'ldi. Ba'zi madaniyatlarda butun qishloq oila rolini o'z zimmasiga oladi, ammo bu erda biz juda cheklangan miqdordagi shaxslar haqida gapiramiz. Bizni o'nlab yoki yuzlab iplar bilan bog'lash o'rniga, bizni faqat yarim o'nlab yoki faqat bitta yoki ikkitasi ushlab turadi.

Sog'lom aloqa va tegishli tuyg'uni saqlab qolish uchun bu etarli emas.

Yechim qo'shimcha havolalar va egalik huquqini yaratishdir. Biz buni quyidagi asosiy usullarda qilamiz:

• Yaqin do'stlar doirasi tanlagan oila bo'lib xizmat qilishi mumkin, qiyin paytlarda bizga yordam beradi va biz bilan muhim daqiqalarni nishonlaydi.
• Guruhlar bilan aloqalar bizga hayot to'qimasida o'z o'rnini beradi. Bu qiziqish guruhlari, sog'liqni saqlash guruhlari, ijtimoiy guruhlar yoki boshqa har qanday bo'lishi mumkin. Ba'zilar uchun ularning jamiyati Internetdan kelgan odamlardir. Virtual hamjamiyat ba'zi muhim jihatlardan mahrum bo'lishi mumkin bo'lsa-da, u ko'pchilik uchun qadrli bo'lgan aloqa hissini beradi.
• Ma'noli ish (ko'ngilli yoki pullik) bizga hayotdagi o'rin va maqsadni beradi.
• Joylar bilan bog'lanishlar bizni sayyoraga jismonan bog'laydi, shuning uchun biz shunchaki sargardon yoki "kosmosda yo'qolgan" emasmiz. Bu sizning uyingiz yoki uyingiz atrofidagi hudud bilan aloqa hissi bo'lishi mumkin. Ko'p odamlar o'z atrofidagi er bilan kuchli aloqani his qilishadi.

Tuyg'ular dunyosini kezing

Insonlar his-tuyg'ularga to'la dunyoda yashaydilar, lekin yaxshi onalikdan mahrum bo'lgan ko'pchilik uchun bu dunyo juda noqulay joy. Bu suvlarda navigatsiya qilish qobiliyati bu dunyoda muvaffaqiyatli faoliyat yuritish va insoniyatning har tomonlama rivojlanishining muhim tarkibiy qismidir.

Jon Bredshou amerikalik o'qituvchi, "Uyga qaytish: qayta tug'ilish va ichki bolangizni himoya qilish" kitobining muallifi, Bredshou, "Uyga qaytish", p. 71, qanchalar bu dunyodan ajralib ketadi: “Noto'g'ri oilalarda o'sayotgan bolalar his-tuyg'ularini ifodalashni uchta usulda bostirishga o'rgatiladi: birinchidan, ularga javob berilmaydi va aks ettirilmaydi, ular tom ma'noda ko'rinmaydi; ikkinchidan, ularda his-tuyg'ularni belgilash va ifodalash uchun sog'lom modellar etishmaydi; uchinchidan, ular o'z his-tuyg'ularini ifoda etganliklari uchun sharmanda qilinadi yoki jazolanadi. U Bradshaw bilan davom etadi, Homecoming, p. 72: "Tuyg'ular qanchalik tez bostirila boshlasa, zarar shunchalik chuqurroq bo'ladi."

Tuyg'ular shu tarzda kesilganda, his-tuyg'ular olamining bir qismiga aylanish uchun juda ko'p mashq qilish kerak. Biz o'zimizning "o'lik yuzimiz" afsunini buzishimiz va o'qilishi mumkin bo'lishimiz kerak. Bunga ba'zi his-tuyg'ular bilan erishish boshqalarga qaraganda qiyinroq bo'lishi mumkin. Odatda, ota-onamiz juda qiyin bo'lgan his-tuyg'ularga chidashimiz qiyin bo'ladi.

Hissiyotlaringiz spektrini kengaytirish (mashq)

Quyidagi his-tuyg'ulardan qaysi birini qabul qilish yoki ifodalash siz uchun eng qiyin?

og'riq	tilak
qayg'u	sevgi
quvonch	hayrat
g'azab	umidsizlik
qo'rquv	tavba
zaiflik	hasad
g'urur	rashk
chalkashlik	ishonch
nafrat	baxt

• Sizning har bir ota-onangiz uchun qaysi biri eng qiyin bo'lgan?
• Ushbu ro'yxatni boshlang'ich nuqtasi sifatida ishlatib, hissiy palitraga qo'shmoqchi bo'lgan his-tuyg'ular ro'yxatini tuzing.
• Yozilgan his-tuyg'ularga uni rivojlantirishga yordam beradigan narsalarni qo'shing.

Ushbu bobda tasvirlangan boshqa kamchiliklar bilan faol bo'lishimiz mumkin bo'lganidek, biz ifodalash qiyin bo'lgan his-tuyg'ularni olish yoki qaytarishda faol bo'lishimiz mumkin. Misol uchun, sizning oilangizda siz umidsizlikni namoyish eta olmadingiz va siz hali ham uni ifoda etishdan uyalayotganingizni payqadingiz. Ishonchli odamni tanlash, ular bilan umidsizlikni baham ko'rish va ularga baho berishni so'rash foydali bo'lishi mumkin. Unga buni aks ettirishiga imkon bering va umidsizlikni normal holatga keltiring. Oddiylashtirish misoli: “Albatta, bu qiyin bo'ladi! Men ham xafa bo'lardim!” Agar siz bolaligingizda umidsizlikni ko'rsatganingizdan uyalgan bo'lsangiz, bu siz uchun kuchli tuzatish tajribasi bo'lishi mumkin.

Hissiy uslub va g'amxo'rlik namunalari

Esda tutingki, ko'plab qarovsiz odamlar o'z his-tuyg'ulari bilan bog'lanish uchun ishlashlari kerak. Agar ona his-tuyg'ularga befarq bo'lsa yoki ularga javob bermasa, biz ko'pincha ular bilan mustahkam aloqaga ega emasmiz. Ehtimol, biz onamiz bilan his qilgan aloqa ipini saqlab qolish uchun ularni qanday o'chirishni o'rganganmiz.

Bizning individual uslubimiz (biz o'z his-tuyg'ularimizni bostiramizmi yoki e'tiborni jalb qilish uchun ularni bo'rttirib yuboramizmi) odatda bizning g'amxo'rimizning uslubiga javoban rivojlanadi. Bolalar nima uchun o'z his-tuyg'ularini bostirishni o'rganishlari mutlaqo qonuniy ko'rinadi: vasiylar doimiy ravishda bolaning his-tuyg'ulari bilan qiziqmaydilar yoki bolani his-tuyg'ularini ifoda etgani uchun jazolaydilar. Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, agar g'amxo'rlik qiluvchilar ba'zida sezgir bo'lsalar va boshqa paytlarda ular shunchaki e'tibor bermasalar, yordam chaqirish uchun bolalar o'zlarining his-tuyg'ularini bo'rttirishlari ehtimoli ko'proq Gerxardt, "Sevgi nima uchun muhim", p. 26.

Quyidagilar haqida o'ylashga vaqt ajrating.

• Rad etishdan qo'rqib, his-tuyg'ularingizni yashirish ehtimoli ko'proqmi yoki boshqa odamdan biror narsa olishni xohlayotganingizda, o'zingizni tutasizmi?
• Agar ikkalasini ham qilsangiz, qanday his-tuyg'ularni (yoki qanday sharoitlarda) yashirishga moyilsiz va ularni qachon kuchaytirasiz? Sizningcha, his-tuyg'ularingizni erkin qo'ysangiz nima bo'ladi?

Ehtiyojlaringizni qabul qiling

Bizning ehtiyojlarimizga kelsak, biz (hech bo'lmaganda birinchi navbatda) ota-onamizga nisbatan xuddi shunday munosabatda bo'lamiz. Masalan, agar onangiz toqat qilmasa yoki sizning ehtiyojlaringizga e'tibor bermasa, siz ham ularga toqat qilishda qiynalishingiz mumkin. Men o'zim psixoterapiya kursidan o'tayotgan bir lahzani eslayman va to'satdan men xohlagan narsam haqida aniq gapirdim va birdan men juda uyalib ketdim. Oxir-oqibat, men ko'zlarimni yumdim, xuddi shunday degandek: "Bu juda ko'p! “Yaxshiyamki, men bu ishni o'zimga oldim va buni ota-onamdan olgan narsa sifatida ko'rdim. "Buni tushunganingizdan xursandman," dedi menga psixoanalitim, "chunki men bunga munosabat bildirmayapman".

Dastlabki ehtiyojlari qondirilmagan ko'pchilik uchun ular kamsituvchi va xavfli deb hisoblanadilar. Claire Kitob muallifining bemorlaridan biri. Menga uning boshqa odamga qaram bo'lishi uning tomog'ini kesish uchun pichoq berish bilan barobar ekanligini aytdi. U qaramlik hissini zaiflik va halokat yoqasidagi ishonchsizlik bilan bog'ladi.

Undan o'tish oson emas. Bu endi xavfli emasligini va bizning ehtiyojlarimizni qondirishni xohlaydigan odamlar borligini tushunishimiz kerak! Ammo buni tushunish ma'lum bir xavfsiz bo'lmaydi, chunki biz harakat qilmagunimizcha bilmaymiz. Ushbu xavflarni qabul qilish qiyin bo'lishi mumkin.

E'tiqodlar yangi ma'lumotlarsiz o'zgarmaydi.

Agar bolaligimizda bizning ehtiyojlarimiz e'tiborga olinmagan bo'lsa, biz ko'pincha ularning mavjudligi uchun o'zimizni ayblaymiz. Bu biz ko'p narsani talab qilamiz yoki bizning ehtiyojlarimiz boshqa odamlarni qo'rqitadi, degan ishonchga olib kelishi mumkin. Biz ularni ochiq xabar qilib, qanoatlansak, bu ishonch yo'q qilinadi.

Agar siz o'zingizni xavfsiz his qiladigan kichik odamlarga murojaat qilishni boshlasangiz yaxshi bo'ladi. Bunday holda, xavf kamroq bo'ladi va siz asta-sekin zaiflikka ko'proq toqat qilishni boshlashingiz, shuningdek, ijobiy tajribalarni to'plashingiz mumkin.

O'z-o'zini bog'lash uslubiga ega bo'lgan odamlar uchun bu "men buni o'zim qilaman" dan "menga yordam berganingizdan juda xursandman"gacha uzoq yo'lni bosib o'tadi. Sizning ehtiyojlaringiz haqiqatan ham boshqa odamlar sizga nisbatan sezgir bo'lgan joy bo'lishi mumkinligini tushunishingiz kerak.

Jett Psaris va PhD Marlena Lyons o'zlarining "Himoyasiz sevgi" kitobida ta'kidlaganidek, o'z ehtiyojlaringizni bilish va ifoda etish yaqinlikni qo'llab-quvvatlovchi muhim rivojlanish yutug'idir. Va bu tanganing faqat bir tomoni. Bizning ehtiyojlarimiz hamkorlar tomonidan qondirilmasa ham, biz yaxshi bo'lishimiz kerak. Jett Psaris, PhD va Marlena S. Lyons, PhD tomonidan ta'kidlanganidek, himoyalanmagan sevgi (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris va Lion: "Bizning qondirilmagan ehtiyojlarimiz qanchalik erta paydo bo'lsa, agar bu ehtiyoj boshqa odam tomonidan qondirilmasa, biz balog'at yoshida farovonlik tuyg'usini saqlab qolamiz." Agar chaqaloqlik davrida giyohvandlikka bo'lgan ehtiyojimiz qondirilmasa, o'sha paytda bizning ongimiz ko'pincha bo'laklarga bo'lingan. Bizda “aql-nasihatda qolish” uchun resurslar ham, etuklik ham yo'q edi, ya'ni nazoratda bo'lishni anglatadi.

Ehtiyojlarga chidab bo'lmas og'riq va sezgirlik ushbu dastlabki travmalarda kuzatilishi mumkin.

O'zingizning bu qo'pol qismlarni ko'zdan kechirish qiyin bo'lishi mumkin, ammo bu jarayonning bir qismidir. Biz bolaligimizda ishlamagan yoki tugatmagan barcha narsalarni yaqin munosabatlarimizga kiritamiz. O'zaro munosabatlarni o'sish yo'li deb hisoblaydiganlar nuqtai nazaridan, bu taqdirning sovg'asi.

Shifo yo'lidan qanchalik uzoq bo'lganingizni tushunish uchun quyidagi savollarni ko'rib chiqing.

• Ehtiyojlarga qanday munosabatdasiz? Sizning dastlabki g'amxo'rlaringiz sizning ehtiyojlaringizga munosabatda bo'lishlari va javob berishlari bilan o'xshashliklarni ko'rasizmi?
• Siz boshqalardan sizga kerak bo'lganda javob berishini kutasizmi yoki bu borada o'zingizni noqulay his qilasizmi?
• Ehtiyojlaringizdan qaysi birini ifodalash siz uchun eng qiyin?
• Agar siz o'zingizning ehtiyojingiz haqida gapirgan bo'lsangiz, lekin uni qisman qondirgan bo'lsangiz, uni xotirjam qabul qila olasizmi? Oddiy qilib aytganda, siz o'z ehtiyojlaringizga "egalik" qila olasizmi va ularni issiq kartoshka kabi tashlamaysizmi yoki ularni butunlay bostirasizmi?

Yaqinlik qobiliyatini shakllantirish

Yaqinlik hissiy ochiqlikni, ko'rish va ko'rish istagini talab qiladi va boshqa odamlarga sizning ehtiyojlaringizni qondirishga imkon beradi. Agar siz befarq ota-onalik travmasini boshdan kechirmagan bo'lsangiz, bu qiyin bo'ladi, lekin bunga intilish arziydi. Ko'p yillar davomida o'zingiz bilan olib borgan umidsizlik azobiga qaramay, sizda ham, ehtimol, siz orqaga intilayotganingizda oldinga siljishda yordam beradigan intilish bor.

Asosiysi, yaqinlikni saqlab qolish uchun nima qilayotganingizni tushunishdir. Qaysi "birikish xulq-atvori" naqshlari sizning repertuaringizning bir qismidir va ularni qanday yaxshilash mumkin? Quyidagilarni o'ylab ko'ring.

• Siz tahdidli vaziyatlarda yoki stressli paytlarda qulaylikni qabul qila olasizmi? (Bu "birikish harakati".)
• Kimdir sizdan yordam so'rasa, qanday munosabatda bo'lasiz? Insonga sizga kerak bo'lishiga ruxsat bera olasizmi?
• Siz sevgi bilan tegishga qodirmisiz? Intim ko'z bilan aloqani saqlang?
• Sevgi munosabatlari paytida hissiy aloqani saqlaysizmi?
• Sizning sherigingizga yaqin bo'lganingizda qanday qo'rquv va himoya paydo bo'ladi?

Bir psixoterapevtning ta'kidlashicha, agar er-xotin o'zaro bog'lanish rishtalarini mustahkamlay olsa, bu har bir sherikning o'zini o'zi boshqarishiga yordam beradi va shaxsiy shaxsiy muammolarni hal qiladi. O'z-o'zini ta'minlaydigan uslubga ega bo'lgan odamlar uchun qiyinchilik tabiat mo'ljallanganidek, keyinchalik normalroq ishlashi mumkin bo'lgan biriktirma tizimini uyg'otish bo'ladi. Yaqinlik potentsialini rivojlantirish uchun nima qilishingiz mumkinligini o'ylab ko'ring.

"Onamning yoqtirmasligi" sizga ichki farzandingizning ehtiyojlarini qanday qondirishni o'rgatadi va o'z his-tuyg'ularingizni qanday qilib yaxshiroq tushunish va onangiz bilan munosabatlaringizni yaxshilashni aytib beradi. Shuningdek, psixoterapevtning maslahati o'z farzandlaringiz bilan muloqot qilishda xatolardan qochishga yordam beradi.