"Erkaklar yig'lamaydi" munosabati nimaga olib kelishi mumkin: shaxsiy hikoya

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Depressiya yillari va pastdan ko'tarilishga nima yordam bergani haqida.

Bugun men 30 yoshga to'ldim va hayotimdagi katta voqeani nishonlayapman - depressiya ustidan g'alaba qozondim. Men bu postni yozyapman, chunki bunday voqealarni baham ko'rishni to'g'ri deb hisoblayman. Bizning jamiyatda o‘z shaxsiy muammolaringizni, ayniqsa, ma’lum darajada oshkoralikka ega bo‘lgan tadbirkorlarga baland ovozda gapirish odat emas. Ammo aynan shu madaniy me'yorlar tufayli men hech kim bo'lishini xohlamagan joyga tushib qoldim.

Hammasi taxminan to'rt yil oldin boshlangan. Yakshanba kuni yarim kun ishlaganimdan so'ng, kechqurun uyga keldim va birdan o'zimni yomon his qildim. Shunday qilib, tez yordam chaqirishga majbur bo'ldim. Tekshiruvdan so'ng shifokorlar shunday xulosaga kelishdi: "Sizning qon bosimingiz asablar tufayli juda ko'tarilgan". Shunday qilib, to'satdan men gipertoniyaga aylandim. Biroz vaqt o'tgach, men ikkita kasalxonada tekshiruvdan o'tib, bu muammoni o'rganishga qaror qildim. Ikkalasida ham ular menga tomirlar bilan hamma narsa yaxshi va men kamroq asabiylashishim kerak degan xulosaga kelishdi. Shifokorlar, shuningdek, suzish, velosipedda yurish yoki yugurish orqali bosim bilan kurashishni tavsiya qiladilar. "Sportning barcha turlari bilan birdan shug'ullana olasizmi?" - Men aniqladim.

Ushbu tashxislardan so'ng men o'zimni muammolardan hayajonlanmaslik kerakligiga ishontira boshladim va triatlonga ko'proq vaqt sarflashga qaror qildim. Bu taklif hayratlanarli darajada yordam berdi, lekin muammoni hal qilmadi. Taxminan 2-4 haftada bir marta men hali ham muammolarga duch keldim va men har doim bu holatlar uchun o'zim bilan tabletkalarni ta'minlashga harakat qildim. Men bu rejimda yana ikki yarim yil, 2017 yil oxirigacha yashadim.

2017 yilda men birdaniga ikkita jiddiy chidamlilik musobaqasida qatnashdim. Aprel oyida - Sahroi Kabir bo'ylab 240 km poyga, oktyabr oyida esa men uchun to'rtinchi IRONMAN poygasi bo'lib o'tdi, bu nihoyat meni ko'p soatlik chidamlilik sinovlarida qatnashishni davom ettirishdan qaytardi. Menda hech qanday sport maqsadlari qolmaganligi sababli, 2017 yil oxiriga kelib mashg'ulotlarim haftasiga bir martaga kamaydi.

2018 yilda men ishda mashg'ulotlarga sarflagan barcha vaqtimni sarflashga qaror qildim. Birinchi olti oy o'z mevasini berdi, men bir nechta yangi qiziqarli loyihalarni boshladim va kompaniyadagi aylanmani munosib ravishda oshirdim. Va yozga kelib, o'yin-kulgi boshlandi.

Bosim bilan bog'liq muammolar menga yanada kuchliroq va chastota bilan qaytdi. Hujumlar hal qiluvchi daqiqalarda, masalan, intervyu va ommaviy nutq paytida yoki shunchaki filmdagi jangovar filmni tomosha qilish paytida sodir bo'ldi. Buni tushunib, men yana tinchlantiruvchi vositani ichishni boshladim, lekin og'ir vazifalardan oldin allaqachon egri. Gipertenziyadan tashqari, yangi his-tuyg'ular paydo bo'ldi - yotishdan oldin tanadagi yovvoyi noqulaylik. Men juda xavotirda edim, nafas olishim qiyinlashdi. Bu shunday g'alati tuyg'uki, agar uxlab qolsam, boshqa uyg'onmayman. Uxlash men uchun azobga aylandi va bu tuyg'uni qandaydir susaytirish uchun har kecha yotishdan oldin 100-200 gramm rom ichishni boshladim.

Yozning o‘rtalariga kelib u yanada “qiziqarli” bo‘ldi: yarim tunda qichqirib uyg‘ona boshladim.

Taxminan ikki kunda bir marta dahshatli tushlar ko'rdim va eng yoqimsiz narsa, ulardan keyin tashvish hissi qaytib keldi, bu esa yana uxlab qolishimga imkon bermadi. Shu tufayli men kamroq uxlay boshladim va keyinroq uyg'onaman. 2018 yilning avgustiga kelib, mening energiyam keskin pasayishni boshladi. Har gal uyg'onganimda "batareya" zaryadining 10 foizi borligini his qilardim. Endi men uchun nafaqat yotish, balki yotoqdan turish ham azob edi. Qandaydir tarzda o'zimni chalg'itish va ko'ngilni ko'tarish uchun kunimni onlayn o'yinlar bilan boshladim. Trening haqida gap bo'lishi mumkin emas edi. Ko'pincha men yugurish formasini kiyib oldim va eshikka etib bormasdan, men shunchaki divanga yiqilib, u erda yotardim.

Sentyabr oyida doimiy charchoq tufayli har ikki haftada bir marta kasal bo'la boshladim. Bir kun uyda yotib, hech qayoqqa ketmaslik men uchun baxt edi. Zaryad darajasi allaqachon 3% edi va men har kuni o'zimni majburan ishga yoki do'stlarim bilan uchrashuvga borishga majbur qilardim. Oktyabr oyida, boshqa narsalar qatorida, mening ovqat hazm qilish tizimim ikki kun davomida to'xtadi va bu hayotimda ikkinchi marta normal faoliyatni tiklash uchun tez yordam chaqirishim kerak edi. Ushbu g'alati voqeadan keyin men gastroenterologga borib, tekshiruvdan o'tdim. Shifokor pankreatit tashxisini qo'ydi. Bu men uchun g'alati edi, chunki menda yomon ovqatlanish odatlari yo'q edi.

Noyabr oyida men allaqachon chidab bo'lmas darajada yomon edim va men o'zim bilan hech narsa qila olmadim. Men asab tizimida nimadir noto'g'ri ekanligini tushundim, lekin o'zimni normal holatga qaytara olmadim.

O‘sha oqshomlarda meni tinchlantirgan yagona narsa bu halokatli ahvolda giyohvandlar haqidagi hujjatli filmlarni tomosha qilish edi. Bu filmlar menga o‘zimga tashqaridan qarashga va “hayotda yaxshi ketyapman” deganimni yana bir bor ta’kidlashimga yordam berdi.

Ushbu hujjatli filmlarni tomosha qilayotib, men bir videoga duch keldim, unda giyohvand moddalardan biri zararli emas, qaramlikka olib kelmaydi va odamga ruhiy muammolarini engishga yordam beradi.

Men uchun buni o'zim boshdan kechirish qiziq bo'ldi. Men butun umrim davomida giyohvandlikdan ehtiyot bo'lgan bo'lsam ham, bu g'alati ruhiy holatimni engishga yordam beradi, deb o'ylay boshladim. Ammo uchrashuv paytida men o'z fikrlarimni nazorat qilishni yo'qotganimni his qildim va bu juda yoqimsiz sensatsiya edi. Umuman olganda, men bu tajribani takrorlashni tavsiya etmayman.

Ammo bu qanchalik salbiy bo'lsa ham, mening fikrlashimda kichik bir o'zgarish bo'ldi. Men bilmasligimni, bilmasligimni angladim. Bu tushuncha uzoq vaqtdan beri unutilgan tabiiy qiziqishni qaytardi va men "Nima uchun?" Degan savolni tez-tez berishni boshladim. Shunday qilib, bu savol meni psixoterapevt bilan uchrashuvga borishga qaror qildi. Ammo, afsuski, birinchi sessiya doimiy ravishda qoldirildi va men yana eski muammolarga qaytdim.

Dekabr oyining boshida, psixologga birinchi tashrifni navbatdagi qoldirgandan so'ng, men uyga bordim va juda g'ayrioddiy tadqiqot bilan shug'ullandim. Vayrona ahvolda edim, endi chiday olmasligimni angladim. Men endi hayotdan azob chekish, har kuni uxlashga, yotoqdan turishga, ishga borishga, odamlar bilan muloqot qilishga majburlashning ma'nosini ko'rmadim. Mening mavjudligim haqidagi g'oyaning og'rig'i shunchalik kuchli ediki, men hayotimni tugatish uchun mos yo'l izlay boshladim. Men odatdagi ilmiy yondashuvim bilan, o'limga olib kelishi mumkin bo'lgan usullarni tushunish uchun o'z joniga qasd qilishni o'rganishni boshladim. Keyin bu usullardan qaysi biri mening xarakterimga mos kelishini tahlil qila boshladim. Bu muammoni hal qilib, men nihoyat g'alati zavqni boshdan kechirdim, undan chiqish yo'lini topdim.

Ammo noutbukni yopgandan so'ng, men o'zimga qaradim va savollar berdim. Nega men bu qarorga keldim? Balki hamma narsaning sababi depressiyadir, chunki aynan shu tufayli odamlar o'z joniga qasd qilish xayollariga boradilar? Ikki kundan keyin men nihoyat psixoterapevt bilan uchrashdim va darhol shu ikki savolni berdim.

Birinchi mashg'ulotdan so'ng men uzoq vaqt davomida qattiq depressiya holatida ekanligimni angladim.

Bu yillar davomida men buni tushunishni xohlamadim, chunki tushkunlikka tushish "odamga o'xshamaydi". Va menga kuchli bo'lishni va o'zimning zaif tomonlarim bilan mustaqil kurashishni o'rgatishdi.

Birinchi mashg'ulotdan so'ng men depressiya odamda qanday namoyon bo'lishini o'rganishni boshladim va birinchi marta psixosomatika ilmiy tushuncha ekanligini bilib oldim. Vikipediyada men o'qiyman: "Bemorda yurak-qon tomir tizimi, oshqozon-ichak trakti, tayanch-harakat apparati, nafas olish tizimi va genitouriya tizimiga ta'sir qilishi mumkin bo'lgan noaniq shikoyatlarning rang-barang rasmi bor." "Xo'sh, men hech bo'lmaganda genitouriya tizimiga tegmadim", - deb xursand bo'ldim. Yuqorida aytib o'tgan barcha kasalliklar mening asab tizimimdagi nosozliklar tufayli paydo bo'lgan.

Dekabr oyida men psixolog bilan mashg'ulotlarimni davom ettirdim va deyarli har kuni ikki soat davomida shaxsiyatimni g'isht-g'isht bilan tahlil qildim. Ko'p xulq-atvor namunalari bolalikdan boshlanganini angladim. Men o'zimni o'zim bo'lgan odamdan uzoqroq tasavvur qilganimni angladim. Men o'zimni tan olish qiyin bo'lgan ko'plab fazilatlarga ega ekanligini angladim: hasad, ortiqcha egoizm, nafrat. Bu siz hech qachon kirmagan uyning yerto'lasini topib, u yerda ko'p yillar davomida chang qatlami bilan qoplangan, orqasida hech qanday aks ko'rinmaydigan oynani ko'rganga o'xshaydi. Ushbu oynadagi rasmni aniq qilish uchun siz bu changni puflay boshlaysiz, lekin u ko'zingizga tushadi.

2018-yilning oxiriga kelib, men AQShga ish uchun uzoq safarga tayyorlana boshladim. Bu meni eski odatlarga qaytaradigan eski narsalardan xalos bo'lishga yordam berdi. Xullas, mashinamni sotishga qaror qildim, yuzlab kilogramm kiyim-kechaklarni xayriya do‘koniga olib borib, akamga xonadon kalitini berdim.

2019 yil yanvar oyining boshida, Las-Vegasda bir hafta ishlaganimdan so'ng, men nihoyat San-Frantsiskoga joylashdim. Ammo Kaliforniyada quvonish o'rniga men yana psixosomatik alomatlarni his qildim. Bundan tashqari, genitouriya tizimi bilan bog'liq muammo kasalliklarning eski palitrasiga qo'shildi - endi men miyaga ta'sir qilishi mumkin bo'lgan sog'liq muammolarining deyarli to'liq to'plamini to'pladim. Bu safar men bilan nima bo'layotganini allaqachon tushundim. Men psixolog yordamisiz o'zimni qismlarga ajratish va depressiya bilan kurashishni davom ettirish uchun har kuni kamida to'rt soat ajratishni o'zim uchun qoidaga aylantirdim.

Men yaxshi odatlar bilan tajriba qila boshladim. Avvaliga men yugurishga qaytdim va bu mening kayfiyatimga juda ijobiy ta'sir qilishini payqadim. Biroz vaqt o'tgach, men mashqlar paytida miyadan qon mushaklarga o'tishini o'qidim, bu esa muammolarni o'zgartirishga va chalg'itishga yordam beradi. Keyin men telefonimga qancha vaqt sarflayotganimni ko'rishga qaror qildim va haftasiga sakkiz soatdan ko'proq vaqtimni onlayn o'yinlarga sarflayotganimni ko'rdim. Men ularning barchasini darhol olib tashladim. Bo'sh vaqt sezilarli darajada ko'paydi va men uni yaqinlarimga muntazam qo'ng'iroq qilish va audiokitoblarni tinglash uchun o'tkaza boshladim. Shunda men ijtimoiy tarmoqlarga katta e’tibor berayotganimni payqadim. Birinchidan, men kontentni iste'mol qilishni kamaytirdim, keyin esa men uchun dopamin tuzoqlarini yaratadigan profillarga obunani bekor qilib, tarkibni o'zgartirdim.

Lekin eng muhim odat menga biroz keyinroq keldi. San-Fransiskoda men meditatsiya bilan shug'ullanadigan odamlarni tobora ko'proq uchrata boshladim. Bir kuni kechqurun men taksi haydovchisi bilan suhbatlashdim, u nihoyat meni sinab ko'rishga ishontirdi. Men mashhur dasturni yuklab oldim, yo'riqnomaga amal qilishga va bir necha daqiqa hech narsa haqida o'ylamaslikka harakat qildim. Ajablanarlisi shundaki, bu men uchun juda og'ir vazifa edi. Shunchaki o'tirish, ko'zingizni yumib, hech narsa haqida o'ylamaslik qiyin bo'lib tuyuladimi? Ammo har bir meditatsiya seansidan keyin kayfiyatim barqarorlashganini va yangi va o'ziga xos fikrlar paydo bo'lganini payqadim. Men mashg'ulot vaqtini asta-sekin oshira boshladim - kuniga 10 dan 40 minutgacha.

Meditatsiya menga ilgari tushunmagan muhim narsani tushunishga yordam berdi. Men tushundimki, inson bir vaqtning o'zida faqat bitta fikrni boshida saqlashi mumkin va u qanday fikr bo'lishini o'zi hal qilishi mumkin. Men tushundimki, hech kim, shu jumladan men ham mening muammolarim haqida cheksiz o'ylay olmaydi. 18-fevralda (men bu sanani ham yozib qo‘yganman) o‘z fikrlarimni nazorat qila oldim va endi muammolar mening harakatlarim va kayfiyatimni belgilashiga yo‘l qo‘ymadim.

O'sha kundan boshlab men juda tez tuzalib ketdim. Sog'lik muammolarining aksariyati unutilib ketdi, energiya avvalgi darajasiga qaytdi. Men parhez tutish orqali o‘zimga yaxshi odatlarni singdirishda davom etdim. Men bir yarim yil ichida to'plangan qo'shimcha yog'larni sportsiz yo'qotishga qaror qildim, kechki ovqatni dietamdan olib tashladim. Shunday qilib, men har kuni kichik kaloriya tanqisligini kiritishni boshladim. Uyimda tarozi yo'qligi sababli men natijalarni kameraga yozishni boshladim va o'tgan oy davomida yon tomondan bir necha santimetrni "kesib" olganga o'xshayman.

Keyin ziyofatlarda faqat bir qadah sharob ichishga ruxsat berib, spirtli ichimliklardan voz kechdim. Endi men ichish uchun hech qanday sabab ko'rmayapman, chunki endi tinchlanishga hojat yo'q va endi men tashqi stimulyatorlarsiz ham hayotdan zavq olaman. Spirtli ichimliklardan tashqari, u boshqa harakatlar va istaklarga ham ongli ravishda yaqinlasha boshladi. Men atrofimdagi odamlarni ko'proq qadrlay boshladim va men hozir bo'lgan paytda yashay boshladim.

Baxt nimaligini nihoyat o'zim ham tushundim. Men buni tashqi dunyoda, natijalarda deb o'ylardim. Agar men yangi cho'qqiga chiqsam, o'sha baxtga erishaman. Ammo, tajriba shuni ko'rsatadiki, bu cho'qqilarni zabt etish orqali siz qisqa vaqt ichida o'zingizning hurmatingizni oshiradigan gormonlar to'plamini olasiz.

Baxt ichkarida. O'zingizni qabul qilganingizda, o'zingizga ishoning, o'zingizni qadrlang. O'zini bu dunyoda va dunyoni o'zida.

Endi men bu ruhiy tushkunlik haqidagi hikoyaga hayotimdagi eng yaxshi voqealardan biri sifatida qarayman. Chunki, afsuski, odamlar shu qadar tartiblanganki, muammolardan eng qimmatli saboqlar olinadi. Shu sababli, men muammolarni yomon narsa deb hisoblashni to'xtatdim, chunki ulardan o'rganish bizga tezroq o'rganish va yaxshiroq qarorlar qabul qilish imkoniyatini beradi. Ehtimol, agar shu tubiga yetib bormaganimda, turtmasdan yuqoriga suzishim qiyinroq bo'lardi.

Endi men yangi sevimli mashg'ulotni topdim - xabardorlik. Men meditatsiya bilan bog'liq diniy oqimlarga rioya qilmaganimni aniqlamoqchiman. Men agnostik bo'lib qolaman va bu sevimli mashg'ulotni nafaqat o'zim uchun, balki atrofimdagilar uchun ham katta foyda deb bilaman. Meditatsiya ta'sirini boshdan kechirganimdan so'ng, men bu hodisani ilmiy nuqtai nazardan o'rganishni boshladim. Bir qator olimlar meditatsiya nafaqat ruhiy tushkunlik bilan kurashishga yordam berishini, balki miyaning qobiliyatini ham yaxshilashini aniqladilar. Hatto bir necha haftalik qisqa amaliyot xotira, e'tibor, ijodkorlik va kognitiv moslashuvchanlikka ijobiy ta'sir ko'rsatishi mumkin.

Men juda ko'p qo'rquvlarimni yengdim va boshqalarga to'liq ochib berishga va kuzatishlarimni baham ko'rishga qaror qildim. Siz hozirgina birinchi kuzatishni o'qib chiqdingiz. Nega bularning hammasini ochiq yozdim? Mening javobim shundaki, men kimdir bu hikoyani o'qib chiqqandan so'ng, ruhiy tushkunlik yo'lida o'zini qisman ko'rishi mumkinligiga ishonaman. Umid qilamanki, mening tajribam kimgadir "erkaklar yig'lamaydi" munosabatiga boshqacha qarashga yordam beradi. Va bunday odamlar endi bu lavozimni noto'g'ri joyda olgan odamning namunasiga ega bo'ladilar.

Depressiyadan chiqqan baxtli kun! Bu ham yubileyga to'g'ri keldi.

P. S. Yo'lda meni qo'llab-quvvatlagan barchaga rahmat. Agar yaqin odamlar bo'lmaganida, kasallik bilan kurashish men uchun ancha qiyin bo'lar edi. Depressiya paytida men ko'pincha o'zimni noto'g'ri tutdim va atrofimdagi ba'zi odamlar ham psixologik jihatdan mendan kasal bo'lib qolishdi. Shuning uchun men tushkunlikka tushgan rahbar, sherik, do'st, o'g'il, uka tomonidan xafa bo'lishi mumkin bo'lganlardan kechirim so'rayman.