"Uyda meni nima kutayotganini hech qachon bilmasdim": zaharli ota-onalar bilan qanday kurashish kerak

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Alkogolizm bilan og'rigan onam, psixolog tomonidan qaramlikdan va og'riqli terapiyadan xalos bo'lishga urinish.

Ushbu maqola Yakkama-yakka loyihaning bir qismidir. Unda biz o'zimiz va boshqalar bilan munosabatlar haqida gapiramiz. Agar mavzu sizga yaqin bo'lsa - sharhlarda hikoyangiz yoki fikringizni baham ko'ring. Kutamiz!

Ideal dunyoda ota-onalar bizning tayanchimiz va tayanchimizdir, lekin haqiqiy dunyoda ular har doim ham shunday emas. Ba'zida g'amxo'rlik va sevgi cheksiz tanbehlar, to'liq nazorat, manipulyatsiya va hatto hujum bilan almashtiriladi. Yaqinlaringizning bosimiga dosh berish juda qiyin bo'lishi mumkin, ammo bu haqiqat.

Biz ota-onasi ajrashgandan so'ng darhol onasining alkogolizmiga duch kelgan Anastasiya bilan suhbatlashdik. Vaqt o'tishi bilan qiz o'zaro bog'liq munosabatlardan xalos bo'ldi, psixolog bilan noto'g'ri munosabatlarni ishlab chiqdi va onasi bilan kamdan-kam, ammo adekvat muloqot o'rnatishga muvaffaq bo'ldi.

Qahramon oiladagi muhit shaxsiy hayotga qanday ta'sir qilishini, alkogolizmning katta yoshli bolalarini qo'llab-quvvatlash guruhlarida nima o'rgatishini va nega toksik munosabatlarda faqat o'zini qutqarish kerakligini aytdi.

"Biz uyga keldik va otam derazadan tashqariga chiqmoqchi bo'lganini ko'rdik"

Mendan o'zim haqimda eslagan birinchi narsani aytishni so'rashganda, xuddi shu voqea doimo miyamda paydo bo'ladi: men juda kichkinaman va to'shakda yotibman va ota-onam Yoshkardagi kichkina kvartirada devor ortida bahslashmoqda. Ola. Menga g'amxo'rlik va iliqlik kerak edi, lekin buning o'rniga onam va dadam yana narsalarni tartibga solishayotganini eshitdim. Bu yolg'on xotirami, bilmayman, lekin ichidagi hislar juda aniq: tashvish, noqulaylik va men xavfsiz emasligimni his qilish.

Onam uyga juda kech kelgan va otasi bilan yana janjallashganini eslayman. Dadam: "Telefoningni va pulingni qayerga yo'qotishing mumkin?" - va onam ikki so'zni ham bog'lay olmadi. O'sha paytda men nima bo'layotganini hali tushunmasdim va u nima uchun bunday tutganini tushunmasdim.

Rostini aytsam, biz onam bilan deyarli muloqot qilmadik - mening tarbiyam mendan besh yosh katta opamning yelkasiga tushgan. Dadam bilan yaxshi munosabatdamiz, lekin u onam bilan nizolarni hal qilishga e'tibor qaratgan.

Umuman olganda, ota-onam mening hayotimda edi, lekin ular men bilan gaplashganini, meni quchoqlashganini eslay olmayman.

Ular e'tibor berishga harakat qilishdi, lekin oiladagi beqaror vaziyat tufayli har doim ham muvaffaqiyatga erisha olmadilar.

Sakkiz yoshimda hammamiz Samaraga ko'chib o'tdik. Shu paytdan boshlab vaziyat yomonlasha boshladi: ota-onalarning haqorati shu darajaga yetdiki, ular bir-birlariga qo'l qovushtira boshladilar. Opam bilan men ularning o‘rtasida turishga harakat qildik, ammo bu yordam bermadi. Dadam bizni muloyimlik bilan chetga surib qo'ydi, onam esa qichqirishi va bizni chetga tashlashi mumkin edi: u nima qilayotganini umuman tushunmadi.

Bir kuni uyga keldik va otam ikkinchi qavatdan derazadan chiqmoqchi bo'lganini ko'rdik. Ehtimol, bu bema'ni tuyulishi mumkin, chunki balandlik kichik, lekin biz juda qo'rqardik va uni to'xtatishga har tomonlama ta'sir qilish uchun harakat qildik. Natijada onam bilan janjal asta-sekin barham topdi, ota-onalar tinchlanib, xonalariga ketishdi.

Otam oilani tark etganida men to'qqiz yoshda edim. Agar ilgari onam otamning ustidan olib ketgan bo'lsa, keyin barcha tajovuz singlisiga to'kila boshladi. Men uni qattiq himoya qilishga harakat qildim va buning uchun ham pul oldim.

Keyin opam ko'chib ketdi - va buni mendan olib tashlashdan boshqa iloji yo'q edi. Dadam bizni hech qachon o'z joyiga olib bormagan va onam rashk sahnalarini uyushtirmasligi uchun bizni o'z hayotiga kiritishdan qo'rqardi. Ammo ba'zida onam uyda bo'lmaganida biznikiga kelardi yoki agar so'rasam, uy vazifasini bajarishimga masofadan yordam berardi.

"Onam har doim mojaroda men o'zim aybdorman deyishga asos topadi"

Onam yolg'iz qolgach, ichish davri boshlandi. Spirtli ichimliklar og'riqni tinchlantirishning yagona usuli edi. U azob chekdi, lekin tiklanishning sog'lom usullarini bilmas edi, shuning uchun u giyohvandlikka berilib ketdi.

Esimda, ba'zida ichimlikka sigaret qo'shilgan, garchi u odatda chekmaydi. Shubhasiz, bir vaqtning o'zida onam ham tinchlantiruvchi dorilarni qabul qilgan: u farmatsevt, shuning uchun u ularga bepul kirish huquqiga ega edi. Vaqti-vaqti bilan men uni juda g'alati holatlarda ko'rdim, lekin yoshi tufayli nima bo'layotganini to'liq tushunmadim.

Ota-onalar ajrashganidan keyin bir yarim yil davomida men sinfdoshlarimdan onam va dadam endi birga emasligini yashirdim. Men uyaldim.

Dadam navbatchilik qilgani uchun uyda yo‘qligini aytdi. Yoshkar-Olada u uchuvchi bo'lgan, Samarada esa aeroportda ishlagan - uchishdan oldin samolyotlarni tekshirgan. Dadamni ko'rganimizdan so'ng, onamga xabar berishim kerak edi: u nima kiygan edi, biz nima qilyapmiz, nima haqida gaplashdik. Agar javob uni qoniqtirmasa, isteriya boshlandi.

Men uyda meni nima kutayotganini hech qachon bilmasdim va do'stlarimni o'z joyimga taklif qila olmadim: birdan onamning ahvoli nochor edi. U yuvilmagan krujka tufayli janjal qilishi, uni menga tashlashi, eshikni taqillatishi va men tom ma'noda o'rgangan iboralarni baqirishi mumkin: "Dadangning oldiga bor", "senga behuda berdim", "Uydan ket", "Hammangiz mening yashashimga to'sqinlik qilyapsizlar." Bu so'zlar ichkarida qoladi va ular bilan yashash oson emas.

Onam ko'pincha barcha mas'uliyatdan voz kechdi va mening his-tuyg'ularimni qadrsizlantirdi. Kechqurun u qichqiradi va ertalab u: "Xo'sh, hech narsa bo'lmadi", deydi. Kechirim so'rash odatda mumkin emas. Onam har doim mojaroda men o'zim aybdorman deb aytishga asos topardi. Bundan tashqari, qulay davrlarda opa o'z tajribasi bilan o'rtoqlashganda, janjal va spirtli ichimliklarni mastlik paytida, onasi ularni unga qarshi ishlatgan.

Shuning uchun men o'zimga muammolarni baham ko'rmaslikka va'da berdim - shuning uchun u eng og'riqli joyga bosim o'tkazish imkoniyatiga ega emas.

O'zimni himoya qilishga urinishlarimga qaramay, men hali ham zo'ravonlik qurboni bo'ldim, masalan, moliyaviy. Onam tez-tez barchamizni qo'llab-quvvatlashini aytdi, garchi aslida spirtli ichimliklarga ko'p pul sarflangan bo'lsa ham, hatto otam bizga bergan mablag'dan ham. Maktab yillarida onamdan oyiga ko‘pi bilan 500 rubl olardim. Universitetda men o'zimni ta'minlashni boshladim, shuning uchun men faqat yashash joyidan foydalanardim va ba'zida uyda ovqatlanardim, lekin baribir tanbehlar davom etdi.

Onam doimo fitna nazariyalarini o'ylab topdi: "Siz buni otangiz sizni gaplashgani uchun qildingiz", "Barchangiz o'zimni yomon his qilishimni xohlaysiz". Bu nevrotikning dunyoga xos reaktsiyasi. Qolaversa, onam vaqti-vaqti bilan ochig'i aqldan ozardi: u o'zini telefonda gaplashayotgandek ko'rsatishi mumkin edi, garchi hech kim qo'ng'iroq qilmasa ham.

- Kofir bo‘lsam ham, yerga yotib, Xudoga iltijo qila boshladim

Eng qiyini, yarim tunda onangiz sizni uydan haydab yuborishini anglash. Vaziyat formulali edi. Biz urishayapmiz va u qichqiradi: "Hozir tayyorgarlik ko'ring va dadangizning oldiga boring". Kiyinib bo'lgach, u meni qo'llarimdan tortib, to'xtata boshladi.

Ba'zan men hali ham chiqib ketardim, chunki kvartirada qolishning iloji yo'q edi. Qo‘shni hovliga bordim, o‘tirib yig‘ladim. Men ko‘chib o‘ta olmadim, chunki men universitetda o‘qiganman, bir vaqtning o‘zida kichik viloyat ommaviy axborot vositalarida ishlaganman va oyiga 17 000 rubl olganman. Samarada bu miqdor bilan ovqatlanish va minimal ehtiyojlarni qondirish uchun etarli narsani topish qiyin.

Universitetdagi ikkinchi kursimda kuchim tugab qolganini birinchi marta angladim. Onam va men yana janjal qildik va men tvitterda mening hayotim butunlay bo'sh ekanligini aytdim. Bir hamkasbi bu yozuvni ko'rib, nima bo'lganiga oydinlik kiritdi va o'z kvartirasida uch kun yashashni taklif qildi. U Tolyattiga xizmat safari bilan borgan va unga mushukni boqadigan odam kerak edi. O'shanda men mutlaq xotirjamlik muhitida yolg'iz yashash qanchalik qulay ekanligini angladim.

Bir marta onam bilan yana janjallashib, bir-ikki kunga opamnikiga bordim. U, qoida tariqasida, munosabatlar orqali saqlanib qolgan va yoshlar bilan yashagan. Bu safar u sevgilisi bilan dam olish kunlariga ketishdi va menga kalitlarni qoldirdi - kvartira bo'sh edi. Men kelganimni, erga yotib, Xudoga ibodat qila boshlaganimni eslayman, garchi men umuman imonsizman. Men shunchalik umidsiz edimki, endi kim menga yordam berishini bilmasdim. Endi buni eslash ham qiyin.

Qaytib bo'lmaydigan nuqta ishdan qaytganimda yana bir bor onam va uning dugonasini uyda mast holda ko'rganim bo'ldi.

Keyin kichik maosh olishni davom ettirdim va tezroq ko'chib o'tish uchun freelancing buyurtmalarini yig'ib oldim. Men uyga qaytib, tezda barcha matnlarni yozaman deb o'yladim, lekin men to'liq tartibsizlikka qaytdim: hamma joyda tartibsizlik, ovqat yotibdi, hamma narsa hidladi.

Ayni paytda qo'llarim tushib ketdi: men pul topish uchun o'zimdagi oxirgi kuchni qidiryapman, lekin uyda shunday bo'ladi. Urushga endi ishtiyoq yo'q edi, shuning uchun men uyim yonidagi maktab o'yin maydonchasiga tushib, asfaltga o'tirdim va yig'lab yubordim. Ikki do‘stimga qo‘ng‘iroq qildim, ulardan biri meni tinchlantirish uchun keldi. Tez orada u qarindoshlaridan meros qolgan kvartiraga ko'chib o'tish imkoniyatiga ega bo'lishi ma'lum bo'ldi. U u bilan yashashni taklif qildi va men darhol rozi bo'ldim.

– Ko‘chib o‘tganimdan keyin onamni qutqarish mening hayotim missiyasi ekanligiga ishondim

Uyga keldim va tez orada ketaman dedim. Alkogolli mastlikda onam mening yo'nalishimga: "Sen meni tashlab ketyapsan, hamma meni tark etadi", "Men o'zimni juda yomon his qilaman, seni kechirmayman" degan haqoratlarni qo'yib yubora boshladi. U hushyor bo'lgach, u ehtiyotkorlik bilan gaplashdi va muloyimlik bilan ko'ndirishga harakat qildi. Men o'zimni mavhumlashtirishga harakat qildim va shunchaki takrorladim: "Men shunday yashashni xohlayman".

Do'stim uzoq vaqt tayyorgarlik ko'rdi va kvartirada tartibni o'zgartirdi va men kuta olmasligimni tobora keskin his qila boshladim. Oxir-oqibat, u kalitlarni so'radi va o'zidan bir necha kun oldin ko'chib o'tdi. O'sha paytdan boshlab hamma narsa o'zgardi.

Alohida yashash - bu hayajon. Siz uyg'onasiz va uyda tinch ekanligini tushunasiz va u doimo shunday bo'ladi.

Hech kimdan uyalmasligingizni bilsangiz juda yaxshi. Siz o'zingizni moliyaviy jihatdan qo'llab-quvvatlaysiz va hech kimdan qarzdor emasligingizga ishonchingiz komil. Va siz ham tashvishsiz uxlab qolasiz va u tinch bo'lishini aniq bilasiz, chunki sizning yoningizdagi odam sizga g'amxo'rlik qiladi.

Do'stim va men kundalik hayotimizga ko'plab ajoyib marosimlarni kiritdik. Misol uchun, bizda hukmsiz xona bor edi, u erda biz ahmoqona narsalarni muhokama qilish va shunchaki suhbatlashish uchun keldik. Biz birgalikda nonushta tayyorladik va Tarotni o'qidik. Umuman olganda, bu juda zo'r edi - ular teleseriallarda ko'rsatilganidek, do'stlar birga yashaganlarida.

Hayot yaxshilana boshlagach, menda qutqaruvchi sindromi yomonlashdi. O'zimni yaxshi ishlayotganim va onamning muammolari borligi uchun o'zimni aybdor his qila boshladim. Vaqti-vaqti bilan u qo'ng'iroq qilib, qarzlarini to'lash uchun unga moddiy yordam berishni so'radi. Bunday paytlarda men uni qutqaraman va bu boshqa takrorlanmaydi deb o'yladim, lekin vaqt o'tishi bilan bu illyuziya yo'qoldi. Har safar menga birinchi bo'lib minnatdorchilik bildirishdi, keyin esa bu yordam men juda oz miqdorni berganligim uchun tanbeh bilan keldi. Bu har doim uyat, chunki men butun qalbim bilan harakat qildim, oxirgisini yubordim. Vaqt o'tishi bilan men hamma narsa ma'nosiz ekanligini angladim. Qancha pul bersam ham, uni qutqarishmaydi.

Zaharli odam bilan munosabatlar to'lqinga o'xshaydi: bugun u pastki qismida, ertaga esa hushyor va yangi hayot boshlashga va'da beradi. Siz bu mumkinligiga ishonishni xohlaysiz, lekin keyin va'dalar haqiqatga aylanmasligini tan olish yanada og'riqli. Siz o'zingizni yana eshakda topasiz va undan ham ko'proq.

Men onamni saqlab qolishni hayotiy missiyam deb o‘ylardim. Men doimo universitetda psixologlar bilan suhbatlashardim, shahar tashqarisidagi sayohatlarda qatnashardim va har safar bir xil savolni berardim: "Alkogolga qanday yordam berish kerak?" Oltinchi marta "Yo'q" degan javobni eshitganimda, menga tong tusha boshladi.

Men tushundimki, agar u o'zgarishni xohlamasa, unda bu sodir bo'lmaydi. Men o'zimga yordam bera olaman yoki xuddi shu joyda cho'kib ketaman.

30 ta notanish odam bilan onam ichkilikboz ekanligini aytdim

Men Samara ommaviy axborot vositalari uchun boshqa matn yozayotganimda, qahramonlardan biri u o'zaro bog'liq ekanligini aytdi. Men bu atamaning ma'nosini o'rganishni boshladim va hayratda qoldim, chunki men o'zimni ko'p xususiyatlarda tan oldim. Men alkogolizmning katta yoshli bolalari uchun guruhga duch keldim, lekin men bunga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'ldim: bunday jamoalar menga mazhablarni eslatdi va biroz qo'rqib ketdi. Uchrashuvga borishim kerakligini bilmasdim, lekin onam bilan bo'lgan munosabatlarimda vaqti-vaqti bilan xuddi shu stsenariyga amal qilganimdan xavotirlanardim.

Men bir qarorga keldim, chunki uchrashuvlar qanday ko'rinishga ega ekanligiga hayron bo'ldim. Ma'lum bo'lishicha, yig'ilishlarga mutlaqo boshqa yoshdagi odamlar keladi va har safar kimdir ma'ruzachi sifatida qabul qilinadi. U o'z sayohati haqida hikoya qiladi, qolganlari esa bu voqea ular bilan qanday rezonanslashayotgani bilan o'rtoqlashadi. Birinchi marta umuman hech narsa demadim, ikkinchi uchrashuvda esa titroq ovozda bir-ikki jumlani aytdim xolos.

Bundan tashqari, har bir uchrashuvda biz qandaydir va'dalar oldik va "Men alkogolning katta yoshli bolasiman" toifasidan standart iboralarni o'qiymiz. Bu format menga yaqin emas, chunki u haqiqatan ham sektachilikka o'xshaydi, lekin men tushunaman, jamiyatda ichkilikbozlarga shunday munosabatda bo'lishadi.

Guruh menga onam bilan sodir bo'layotgan voqealardan uyalmasligim kerakligini his qilishimga yordam berdi. Bu nafaqat mening oilamda sodir bo'lgan oddiy voqea.

Ilgari men har doim: "Onamning alkogol bilan muammosi bor", deb aytdim, lekin yig'ilishda men birinchi marta belkurakni chaqirdim. 30 ta notanish odam bilan onam ichkilikboz ekanligini aytdim. Nima bo'lganini tan olish axloqiy jihatdan juda qiyin. Bundan tashqari, onam har doim giyohvandlikni rad etib, "men ichmayman, lekin ichaman", "men panjara ostida yotmayman" degan stereotip iboralar orqasida yashiringan.

Ushbu tajribada eng muhimi shundaki, men barcha hikoyalar qanchalik o'xshashligini payqadim. Siz birinchi marta ko'rgan odamingizni tinglaysiz va u sizning hayotingizdagi vaziyatni aytib berayotganga o'xshaydi. Ayni paytda siz atrof-muhitda ishlab chiqilgan ma'lum naqshlar mavjudligini tushunasiz: siz ona yoki dada uchun ota-ona bo'lasiz, siz g'amxo'rlik qilmaysiz, o'zingiz uchun kerak bo'lgandan oldin javobgarlikni o'z zimmangizga olasiz. Bu tomondan uchrashuvlar qiziqarli kechdi, lekin uch martadan ortiq chiday olmadim.

Men sevgiga loyiq emasman

Universitetni tugatgandan so'ng, men Moskvaga ko'chib o'tmoqchi ekanligimni angladim, chunki Samarada hech qanday martaba istiqbolini ko'rmadim. Men allaqachon shahardagi eng zo'r ommaviy axborot vositalaridan birida ishlaganman va professional o'sishning yangi usullarini qaerdan topishni tushunmadim. Men Oliy Iqtisodiyot maktabining magistraturasiga o‘qishga kirishga qaror qildim, lekin byudjet uchun bir-ikki ball yetishmadi.

Xuddi shu davrda men yigitim bilan ajrashdim. Ichimda shunchalik g'azab bor ediki, uni zudlik bilan biror joyga yuborishga majbur bo'ldim. Shunday qilib, bir oy ichida men Moskvada ish va uy-joy topdim va qo'limda 50 ming rubl bilan poytaxtga ko'chib o'tdim. Bu o'z-o'zini anglash uchun intilish edi, lekin oilamdan qochishga urinish emas - men endi bu haqda o'ylamagan edim.

Moskvada birinchi marta psixologni ko'rish vaqti keldi, deb qaror qildim. Bu har doim qiyin jarayon: siz saytlarga borasiz, lekin siz maslahat haqida qaror qabul qila olmaysiz. O'sha paytda bir xil stsenariyda qayta-qayta rivojlanib boradigan munosabatlardagi muammolar meni hayratda qoldirdi.

Men ikki yildan beri tanishuv ilovalarida bo'ldim va turli yigitlar bilan uchrashdim, lekin hech kim jiddiy narsani xohlamadi. Ular bepul variantdan mamnun bo'lishdi, men bunga rozi bo'ldim va keyin juda bog'lanib qoldim. Har safar meni “Bilasizmi, hozir qiladigan ishlar ko‘p” yoki “Men tushkunlikka tushdim” degan bahonalar bilan oshkor qilishardi. Men nimadir noto'g'ri deb o'ylay boshladim. Bu mutaxassisga murojaat qilish vaqti kelganligining aniq belgisidir.

Men kognitiv psixolog bilan gaplasha boshladim va u mendan avtomatik fikrlarning kundaligini yuritishimni so'radi. Bir necha hafta davomida men his qilgan hamma narsani, har qanday salbiy his-tuyg'ularimni yozib oldim. Vaqt o'tishi bilan biz ba'zi munosabatlar takrorlanganini va eng kuchli ibora "Men sevgiga loyiq emasman" ekanligini payqadik. Bu men barcha munosabatlarimda tasdiqlagan fikr edi.

Psixika uchun xavfsiz stsenariy - bu siz bilan oldin sodir bo'lgan voqea. Tashlab ketish tanish, chunki ona yoki dadam shunday qilishgan.

Psixika uchun odam sizning travmangizga mos keladimi yoki yo'qligini tushunish uchun bir necha soniya kifoya qiladi. Shuning uchun biz avtomatik fikrlarimizni tasdiqlashga yordam beradigan odamlarni osongina topishimiz mumkin.

Biz ushbu o'rnatishni oldik va uni tasdiqlaydigan hamma narsani yozdik. Siz tushuna boshlaganingizda, unga qarshi ko'proq dalillar borligi ma'lum bo'ladi. Keyin biz qarama-qarshi formulani yozdik: "Men muhabbatga loyiqman" - va vaqti-vaqti bilan unga qaytdik. Hammasi aniq bo'ldi, lekin hissiy jihatdan bu meni qo'yib yubormadi. Oyiga bir marta men hali ham yotgan edim, o'zimni dahshatli his qildim va hech bo'lmaganda kimdir befarq emasligini his qilish uchun zudlik bilan sobiqimga yozmoqchi edim.

Tegishli terapiyani tanlash uchun men bilgan psixolog bilan bog'lanishga qaror qildim va u men bilan bepul ishlashni taklif qildi, chunki u yaqinda psixosomatika kursini tamomlagan edi. Avvaliga u meni jarohatga soldi: u mendan hozir men bilan ajrashayotgan sobiq odamimning qarama-qarshiligini tasavvur qilishimni so'radi. U bir necha bor "men seni tark etaman" degan iborani takrorladi va men o'zimni shunchalik yoqimsiz his qildimki, yig'lab yubordim.

Keyin u bu tuyg'uni birinchi marta uchratganimni eslashni taklif qildi va men bolaligimga qaytdim - ota-onam devor ortida qasam ichgan vaziyat. Biz onam nimani his qilayotganini, u nimani aytmoqchi yoki qilishni xohlayotganini va o'sha paytda men nimani xohlayotganimni muhokama qila boshladik - quchoqlash, g'amxo'rlik, iliqlik, ovqat. Biz ota-onalar buni berishini tasavvur qildik, vaziyatni resurs bilan to'ldirib, keyin uni voyaga etkazishga harakat qildik. Agar u ishlamasa, biz orqaga qaytdik - bu biror narsa e'tiborsiz qolganligini anglatadi.

Ushbu terapiya vaziyatni qanday bo'lishi kerak bo'lsa, shunday qilib engishga yordam beradi, chunki aks holda salbiy his-tuyg'ular ichingizda o'tiradi va siz har safar ularga duch kelasiz. Ular menga munosabatimni o'zgartirishga yordam berishdi, shunda men kelajakda bu to'siqga duch kelmayman. Endi men bir yosh yigit bilan deyarli bir yildan beri uchrashaman va o'zimni juda qulay his qilaman. Men sevgiga loyiq emasligimni his qilmayman.

"O'zingizni qutqarmaguningizcha, ota-onangiz bilan munosabatlaringiz yaxshilanmaydi."

Endi men onam bilan munosabatlarimda ancha xotirjamman. Ko'chib o'tish qisman muammoning echimi edi, ammo shuni ta'kidlash kerakki, bu ajralish bilan hech qanday aloqasi yo'q. Men shunchaki chegaralarimni tasdiqlashni o'rgandim, o'zimga g'amxo'rlik qila boshladim va menga zarar etkazishi yoki zarar etkazishi mumkin bo'lgan narsalarni qilishni to'xtatdim. O'zingizni qutqarmaguningizcha, toksik ota-onalar bilan munosabatlaringiz yaxshilanmaydi. U nima qilayotganini bilmaydigan odam bilan muloqot qilish uchun avvalo o'z his-tuyg'ularingiz va jitterlaringizni farqlashni o'rganishingiz kerak.

Uzoq vaqt davomida onamni mast holda ko'rmadim, hatto u o'zini munosib tutgan bo'lsa ham. Jahlimni his qilishim uchun uning yarim stakan ichganini his qilishim kifoya edi. Shu daqiqalarda men aloqalarimizni shunchalik jiddiy qabul qilmadimki, munosabatlarni yaxshilash haqida gap bo'lishi mumkin emas.

Endi men har qanday giyohvandlik alomat ekanligini tushunaman. Haqiqatdan uzoqlashish va adekvat holatda erishib bo'lmaydigan o'zini o'zi anglash yo'li.

Siz uni xohlagancha ichishni taqiqlashingiz mumkin, ammo u xohlagan tarzda his qilishning sog'lom usuli bo'lmaguncha, u halokatli usullarni qo'llaydi.

Yaqinda men mehmonga keldim va onam shampan ochdi va uni jimgina ichadi. Bu meni bezovta qilmadi, chunki uning do'stona va o'zini to'g'ri tutishini ko'raman - bu etarli. Men endi ichimda paydo bo'lgan tajovuzga to'la emasman. Bundan tashqari, men ko'proq e'tiborli bo'ldim va onamga qiziqish bildirdim. Ilgari men uning o'tmishi haqida savol bermasdim, lekin hozir ko'proq muloqot qilishga harakat qilaman.

Muloqot qurish osonroq bo'ldi, chunki men yiliga ikki marta kelaman - bu men uchun etarli. Va men bilamanki, agar tashrifim davomida biror narsa noto'g'ri bo'lsa, men har doim poytaxtga qaytishim yoki Samarada ko'p bo'lgan do'stlarim bilan qolishim mumkin.

Men Moskvada bo'lganimda, biz har oyda bir marta qo'ng'iroq qilamiz. Ilgari aloqada bo'lmaganim uchun o'zimni ayblardim, lekin endi men juda qulay ekanligimni tushundim. Ko'pincha bu ishlamaydi: men nima haqida gapirishni bilmayman va o'zimni to'liq ochiq aytolmayman deb o'ylayman. Agar biror yaxshilik yuz bergan bo‘lsa, uni baham ko‘raman, tashvishimni o‘zimga yashirganim ma’qul.

Dadam bilan voqea biroz boshqacha: biz har doim kamdan-kam gaplashdik, lekin yaxshi. Yaqinda men uning yangi oilasini ham uchratdim. Biz bu haqda onamga aytmaymiz, chunki u albatta isteriyaga duchor bo'ladi, lekin men uning qanday yashayotganini ko'rib, yaxshi ekanini bilishdan xursand bo'ldim.

"Siz endi bola emassiz va o'zingiz uchun javobgarsiz."

Hayotimda sodir bo'lgan voqeadan afsuslanmayman. O'ylaymanki, men juda omadliman, chunki men hech qachon jismoniy zo'ravonlikni boshdan kechirmaganman. Bundan tashqari, men haqoratli ishqiy munosabatlarga kirishishim mumkin edi, lekin mening vaziyatimda bu sodir bo'lmadi. Ular shunchaki g'alati edi, lekin ular hech qachon toksiklik bilan aloqasi yo'q edi.

Agar hozir bu vaziyatdan chiqib ketsam, avvalgidek qilgan bo'lardim.

Men har doim qo'limdan kelganini qildim - ko'proq va kam emas. Ota-onangiz bilan toksik munosabatlardan chiqib ketganingizda, o'zingizni majburlashingiz shart emas. Agar biror narsaga aqlan tayyor bo'lmasangiz, unda siz buni qila olmaysiz, xoh u harakatlanasiz, xoh ishga borasiz, xoh boshqa biror narsa. Uzoq vaqt davomida men universitetga o'qishga kirmasam, Moskvaga ko'chib o'tolmaydigandek tuyuldi. Natijada, men bunga chin dildan tayyor bo‘lganimda bor-yo‘g‘i bir oy ichida yashash joyi va ish topdim. Bir oz ko'proq sodiq bo'ling va agar siz hali ham qarorni kechiktirayotgan bo'lsangiz, o'zingizni ayblamang.

Agar siz ota-onalik bilan bog'liq zaharli tajribalarni boshdan kechirgan bo'lsangiz, balog'at yoshida buni yashirmaslik kerak. "Xo'sh, nima istaysan, mening bolaligim shunday edi, menga dahshatli munosabatda bo'lishdi" iborasi tilda paydo bo'lishi bilanoq, siz endi bola emasligingizni va o'zingiz uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olishingizni unutmang. Buni qanchalik tez tushunsangiz, ota-onangiz va atrofingizdagi dunyo bilan muloqot qilish shunchalik oson bo'ladi. Bu g'azabni ushlab turish cheksiz mumkin emas, shuning uchun siz hech qaerga harakat qilmaysiz.

O'z chegaralaringizni himoya qilishni o'rganish juda muhimdir. Onam hali ham tez-tez menga maslahat berishga harakat qiladi va men bundan oldin hissiyot bilan javob bergan bo'lardim. Endi men aytishni o'rgandim: “Rahmat, men sizning fikringizni hurmat qilaman, bu sizning tajribangizga asoslangan. Balki men bu haqda o'ylab ko'rarman, lekin baribir o'zim xohlagandek qilaman." Ishlayotganini payqadim. Endi onam tez-tez iborani "Men o'zing to'g'ri deb hisoblagan narsani qilishingni bilaman, lekin men shunday qilgan bo'lardim" degan so'z bilan boshlaydi.

Sizning ichingizda his-tuyg'ular kuchayib borayotganini his qilsangiz, o'tirishga harakat qiling va ular nima uchun paydo bo'lganligi va nima ekanligini o'ylab ko'ring.

Quyidagi amaliyot menga yordam beradi: men o'tiraman, ko'zlarimni yumaman, his-tuyg'ularni tushunaman va unga taslim bo'laman. Men shunchaki aytaman: "Ha, men g'azablanganman va xafaman." Shunday qilib, biz o'zimizga o'zimiz his qilayotgan narsalar bilan yashash imkoniyatini beramiz, bu yukni uzoqqa tortmaslik uchun.

Sizning yordamingiz siz uchun qanchalik etarli ekanligini o'ylab ko'ring. Nima bo'layotganini tushuna olasizmi? Ehtimol, yo'q, chunki tayanadigan hech kim yo'q, lekin o'z-o'zidan ishlamaydi. Men psixologga va har kimga tashrif buyurishdan boshlardim. Vaqt o'tishi bilan siz qaysi terapiya sizga mos kelishini tushunasiz va mutaxassisingizni topasiz, lekin birinchi navbatda, qo'rquvni engib, bu yo'nalishda qadam tashlashingiz kerak. Hech bo'lmaganda, ular sizning tashvishingizga nima sabab bo'layotganini tushunishga yordam beradi. Bu allaqachon katta ish.

Bundan tashqari, yoga yaxshi stressga qarshi vositadir. Menda juda asabiy bo'lgan, oz uxlagan, ko'p kofe ichgan va vaqti-vaqti bilan chekadigan davr bo'lgan. Bularning barchasi savdo markazining o'rtasida mening hayotimdagi yagona vahima hujumiga olib keldi. Nazarimda, o‘z tanamni boshqara olmay, o‘lmoqchi bo‘lgandek tuyuldi. Shundan so'ng, do'stlarim menga yoga obunasini berishdi. Va men uchun bu sizning tanangiz bilan o'zaro munosabatda bo'lishni o'rgatadigan juda ajoyib vosita.

Odamlar ko'pincha men yoshimdan ortiq donoman, deb aytishadi. Men olgan tajriba meni o'zgartirdi. Men onamni tushundim va u qo'lidan kelganicha engishini tushundim. Albatta, u menga juda ko'p og'riq keltirdi, lekin men minnatdorman, chunki bu energiya juda ko'p ajoyib narsalarni amalga oshirish uchun turtki bo'ldi. Noqulaylik meni doimo oldinga siljishga majbur qildi. Biz allaqachon sodir bo'lgan narsani o'zgartira olmaymiz, ammo bu vaziyat bizga bergan resursdan foydalanishimiz mumkin.