"Men nega uyg'onishimni bilmasdim." Depressiya bilan hayot haqida shaxsiy hikoya

2024 Muallif: Malcolm Clapton | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 04:14

Depressiyaga uchragan odam odatdagidek ko'rinishi va harakat qilishi mumkin, ammo bu uning yordamga muhtoj emasligini anglatmaydi.

Odatda, odamlar mening depressiyaga tushib qolganimni bilishganda, men "Men hech qachon o'ylamagan bo'lardim!" Deb eshitaman. Stereotipik fikrlash shunday ishlaydi. Ko'pchilik, tushkunlikka tushgan odam tabassumni to'xtatadi, yolg'on gapiradi va kun bo'yi o'lim haqida o'ylaydi. Ammo, aslida, depressiyaning ko'p yuzlari bor va bu hamma uchun har xil.

Kimdir haqiqatan ham to'liq apatiyaga tushib qoladi, tashqi dunyo bilan aloqa qilishni to'xtatadi va juda qayg'uli ko'rinadi. Va kimdir, epizodlardan birida men kabi, kun davomida to'liq hayot kechiradi: ishga ketadi, hamkasblar bilan ovqatlanadi, hazillarga kuladi; kechki payt esa uyga kelgach, uxlab yotib, soatlab yig'laydi, chunki hayot kulrang va ma'nosiz ko'rinadi.

Hammasi qanday boshlandi

Mening tibbiy yozuvimda uchta tashxis bor. Birinchisi - vahima hujumlari - 22 yoshda paydo bo'lgan. Ikkinchisi - depressiya - 23 da. Anksiyete buzilishi - 25 da.

Men 28 yoshdaman va yana bir depressiv epizoddan keyin terapiyani tugatyapman. Hammasi bo'lib beshta shunday epizod bor edi. Bu takroriy (takroriy) depressiya deb ataladigan ko'rinadi, ammo rasman bu tashxis mening jadvalimda yo'q.

Vahima hujumlari va anksiyete buzilishi endi remissiyada.

Menga rasman 23 yoshimda depressiya tashxisi qo'yildi. Tasodifan. O'sha kuni men nevrologga bordim, chunki vahima hujumlari hayotimning ajralmas qismiga aylandi. Bu vaqtda men uydan deyarli ikki oy chiqmagan edim. Ostonadan bir qadam nariga o‘tib, u boshlanadi: ko‘z o‘ngida qorayadi, yurak urib, nafas olish qiyinlashadi, o‘limga oz qoldi deb o‘ylaysiz. Vahima hujumlari bilan xavfsiz joy (o'zingizni normal his qiladigan joy) asta-sekin torayib boradi. Nevrologga tashrif buyurganimda, u ijaraga olingan kvartiraning maydoniga toraygan edi. Keyin men qaror qildim: vaqt keldi.

Umuman olganda, nevrolog meni vahima hujumlari bilan qo'zg'atgan depressiyadan shubha qildi. Bo'lib turadi. Vahima hujumlari organizm uchun juda stressdir va doimiy stress depressiyani keltirib chiqarishi mumkin.

Shunday qilib, menda ikkita to'liq tashxis borligini bilib oldim. Kim bilan yashashim, ishlashim va kurashishim kerak edi.

Darhaqiqat, depressiya ancha oldin paydo bo'lgan. Psixoterapevt bilan mashg'ulotlar davomida men birinchi epizodni o'smirlik davrida boshdan kechirganimni aniqladik. Men ataylab "tajribali" so'zini ishlatdim, chunki men o'z holatimni tushunmadim - shunchaki juda xafa bo'ldim. Ota-onalar hech narsani sezmadilar va shunga ko'ra men shifokorlarga tashrif buyurmadim. Bir nuqtada, depressiya endigina tugadi. Bo'lib turadi.

Shundan so'ng yana bir nechta epizodlar bor edi. Va bu beshinchi.

Depressiya va hayot

Hatto ruhiy tushkunlikning eng qiyin daqiqalarida ham (men ularni "chuqur" deb atayman), tashqi tomondan men oddiy odam bo'lib qoldim: men faol hayot kechirdim, ishga bordim va do'stlar bilan uchrashdim. Men ham yaxshi yurgan odam edim. Ya'ni, hayotimga tashqaridan qarasangiz, xafa bo'ladigan joyim yo'q edi. Va oxirgi qismning boshida menda umuman hayot yo'q edi, lekin ertak: baxtli nikoh, obro'li ish, yaxshi daromad, ikkita mushuk - umuman olganda, nima xohlasangiz.

Ammo depressiya bunday ishlamaydi. Bu “hech narsadan qilmagan” kasallik emas, “yog‘-jinni” odamlarning kasalligi emas.

Depressiya "faqat yaxshi narsalar haqida tez-tez o'ylash" bilan bog'liq emas.

Kitobda “Aqldan oz! Ruhiy buzilishlar bo'yicha qo'llanma depressiyani Dementorning o'pishi bilan solishtirish mumkin. U sizdan barcha quvonch va zavqni so'rib oladi. Va faqat odamning qobig'i qoladi, u kun bo'yi to'shakda yotadi yoki odatdagi hayotini davom ettiradi, lekin o'z harakatlarida alohida ma'no ko'rmaydi.

Depressiyaning sabablari haqida aniq tushuntirish yo'q. Hozircha shifokorlar faqat bitta narsada kelishib olishdi: bu, ehtimol, neyrotransmitterlar - serotonin, dopamin va norepinefrin almashinuvining buzilishi bilan qo'zg'atilgan. Ammo bu buzilishlarni keltirib chiqaradigan sabablar har xil bo'lishi mumkin: tashqi va ichki.

Odamning depressiyaga genetik moyilligi bo'lishi mumkin. Va shifokorlarim bu mening ishim ekanligiga rozi bo'lishadi. Har bir epizodning o'ziga xos sabablari bor edi: umumiy stress, boboning o'limi, vahima hujumlari fonida stress, yana umumiy stress va oxirgi epizod, sabablarini biz hali tushunmaganmiz. Aksariyat odamlar uchun bu, shubhasiz, stressli vaziyatlardir, lekin odam engib chiqadi va bir muncha vaqt o'tgach normal hayotga qaytadi. Va men bunga dosh berolmadim - shuning uchun genetik moyillik g'oyasi paydo bo'ldi.

Har bir chuqurchada borlig‘imning ma’nosizligini his qildim, nega uyg‘onishimni, to‘shakdan nega turishni bilmasdim.

Dam olish kunlarida o‘zimni dushga ham tepolmasdim. Bunday davrlarda men shunchaki yotardim, ovqat buyurardim, balkonda chekardim, ba'zida ichardim, kvartirada aylanib yurardim, Internetda kezardim va do'stlarim qo'ng'iroqlari va xabarlariga e'tibor bermasdim. Kechasi to'shakda yotib yig'ladim. Men hech qanday foydali ish qilmadim va deyarli hech narsani eslay olmayman - qattiq rangsiz chiziq. Agar biron bir art xaus rejissyori tushkun odamning hayoti haqida film suratga olishga qaror qilgan bo'lsa, mening odatdagidek, yolg'iz va ishtiyoqli kunim ssenariy sifatida mukammal bo'lardi.

Depressiya belgilaridan biri anhedoniya, ya'ni zavq olish qobiliyatining pasayishi yoki yo'qolishi. Meni hech narsa qiziqtirmasdi, hech narsani xohlamasdim. Esimda, 2018-yilning 31-dekabr kuni to‘shakda yotib, ko‘z yoshlari bilan erimga Yangi yilni nishonlashga bormoqchi emasligimni, shu yerda yopinchiq ostida qolmoqchi ekanligimni aytdim. Oxir-oqibat, ayb meni yengdi. Tushundimki, erim mensiz hech qaerga bormaydi, demak, uning bayramini buzaman. Soat 22:00 ga kelib men do'stlar bilan bo'ldim va hamma bilan shampan ichdim. O'zimni yig'ish va borish uchun juda ko'p kuch sarflandi, lekin men bunga muvaffaq bo'ldim.

Ushbu epizoddan oldin ham, keyin ham men o'zimni yuzlab marta shunday holatga duchor qildim, lekin men doimo o'zimni nimadir qilishga majburlash uchun kuch topdim.

Men tushundimki, har bir chuqurning tubi bor, shu tubiga tushsam, chiqish qiyin bo‘ladi.

Odatda shunday bo'lardi: men uyg'onib ketdim, yotoqda bir oz yotib, turish uchun kuch to'pladim. Keyin o'rnimdan turdim va bir muddat shunchaki karavotga o'tirdim, ba'zida yig'lay boshladim, chunki men buni umuman qilishni - turishni, biror joyga borishni xohlamadim. Keyin men dushga bordim va juda issiq suv ostida bir soatcha vaqt o'tkazdim. Ba'zan tayyorgarlik ko'rishga vaqtim yo'q edi, keyin sakrab turdim, birinchi bo'lib ko'zimga tushgan kiyimlarni kiyib, kvartiradan uchib chiqdim - nima bo'layotganini tushunishga va botqoqlikka qolib ketishga o'zimga vaqt bermadim. apatiyadan.

Tashqaridan men butunlay oddiy odamdek ko‘rindim va o‘zimni mutlaqo oddiy odamdek tutdim. Lekin ichimda nimadir noto'g'ri edi. Biror narsa meni bu holat hech qachon tugamaydi va men u bilan abadiy yashayman, deb o'ylashga majbur qildi. Men hech qachon hayotdan zavq olishni boshlamayman va hamma kulganda faqat kulaman, odob uchun.

Davolash

Menga birinchi marta ruhiy tushkunlik tashxisi qo'yilganidan beri mening davolanishim o'zgarmadi: bu dori-darmonlar va psixoterapiyaning kombinatsiyasi. Tabletkalar tanam va miyamni tartibga solishga yordam beradi, psixoterapiya esa boshimda nima bo'layotganini aniqlashga yordam beradi.

Bir necha marta mening antidepressantlarim o'zgartirildi, chunki avvalgilari ishlamadi yoki yomon ishladi. Ammo bu shifokor bilan bog'liq muammo emas, bu faqat miyaning ishlashi. Ba'zi dorilar ba'zilari uchun mos keladi, boshqalari uchun mos keladi. Va hammaning dori-darmonlarga tolerantligi har xil. Misol uchun, do'stim, biz bilan bir xil shifokor davolaydi, tom ma'noda bitta sedativ tabletkaning to'rtdan bir qismini olib tashlaydi va hatto yarmini ham qabul qilmaydi.

Depressiyani davolashdagi muammolardan biri bu tabu hisoblanadi. Siz buni tibbiy xonadan tashqarida hech kim bilan muhokama qila olmaysiz. Odamlar sizni tushunmasligi, aqldan ozganligingizga qaror qilishi yoki "Foydali" maslahatlar bilan bombardimon qilishni boshlashi mumkin, masalan, "Tanaffus qiling, yaxshi film tomosha qiling". Qolaversa, layoqatsiz, loqayd shifokorga ham duch kelishingiz mumkin.

Bir marta psixiatrim ta'tilda edi va men nafas olishda somatik muammolarga duch keldim. Bu birinchi marta sodir bo'layotgani yo'q va men nima qilishni aniq bilardim. Shunday qilib, men sug'urta qilish uchun shifoxona psixoterapevti uchun ro'yxatdan o'tdim. Men ziyofat o‘rtasida eshikni baland ovoz bilan yopib chiqib ketdim. Men g'azablanganimni aytish hech narsa demaslikdir. Klassik "Uxlashdan oldin yaxshi o'ylang va hamma narsa o'tib ketadi" ni birinchi marta eshitdim. Bu shifokor qanday ta’lim olganini haligacha tushunmayapman. Biror kishi sizga yordam so'rab keladi va siz uning muammolarini qadrsizlantirasiz va u bilan boladek gaplashasiz.

Shifokorlarning bunday munosabati yana bir muammo bo'lib, odamlar shifokorga borishdan qo'rqishadi yoki birinchi seansdan keyin davolanishni davom ettirmaydilar.

Bir kuni jasorat topib, ahvolimni bir do‘stimga aytdim. Va mening do'stim bularning barchasini baham ko'rishi mumkin bo'lgan odamni qidirayotgani ma'lum bo'ldi. Lekin xuddi men kabi qo'rqardim.

Bu, mening fikrimcha, davolanishning burilish nuqtalaridan biri edi. Menga nima bo'layotganini odamlarga aytishdan qo'rqmaslikka qaror qildim. Men ahvolimni yashirmayman va yomon kayfiyatda ayblamayman. Bu juda muhim, chunki his-tuyg'ularni yashirish faqat asabiy taranglikni oshiradi.

O'z ahvolim haqida ochiq gapira boshlaganimdan beri, atrofda menga o'xshagan va shu bilan birga boshqalar ham ko'pligini bilib oldim. Do‘stlarim, tanishlarim menga xat yozishdi, o‘z voqealarini aytib berishdi, maslahat so‘rashdi. Ko'pincha - shifokorni tavsiya eting. Men allaqachon boshqa ruhiy kasalliklar kabi depressiyaning ham ko'p yuzlari borligini yozgan edim. Va bu odamlarning barchasi boshqacha edi. Kimdir u haqida nima deb o'ylashidan xavotirda edi. Ba'zilar giyohvand bo'lib qolishdan qo'rqib, dori-darmonlarni qabul qilishni xohlamadilar (va ba'zi dorilar, albatta, qaramlik qiladi). Kimdir unga umrining oxirigacha "psixo" degan tamg'a bo'lishidan qo'rqardi.

Qayta tiklash

Endi men dori terapiyasini tugatyapman, ya'ni tabletkalarni qabul qilishni to'xtataman. Psixiatrim meni bunga tayyorman deb hisoblaydi. Rostini aytsam, men bunga unchalik ishonchim komil emas. Oxirgi epizodni davolash uchta ustunga asoslangan edi: dori-darmonlar, terapiya va yaqinlar tomonidan qo'llab-quvvatlash. Va ikkitasi qoladi. Bu biroz qo'rqinchli. Men bu qo'rquvni xavfsizlik g'ildiraklarisiz ikki g'ildirakli velosiped haydash bilan solishtirgan bo'lardim.

Bu qo'rqinchli, chunki hamma narsa yana sodir bo'lishi mumkin. Va mening tibbiy tarixim bunday imkoniyatni istisno qilmaydi. Eng muhimi, meni kasallikning o'zi emas, balki bu davrlarda o'zimni topadigan holatim qo'rqitadi. Ba'zida u hech qachon tugamaydigandek his qila boshlaydi. Va bunday fikrlar, siz tushunganingizdek, tiklanishga hissa qo'shmaydi. Menda o'z joniga qasd qilishni tushuna boshlagan davrlar bo'lgan. Yo'q, men o'z joniga qasd qilish haqida umuman o'ylamaganman, lekin ba'zida haqiqatan ham bu kasallikdan xalos bo'lishning yagona yo'li kabi tuyulardi.

Lekin, aslida, men yaxshiroqman. Men bilan sodir bo'lgan barcha epizodlar uchun, shuning uchun men birinchi marta aytishim mumkin. Men normal kayfiyatdaman. Yaxshi emas, oddiy. Bunday narsalardan zavqlanish uchun uzoq vaqt davomida hissiy chuqurning tubida bo'lishingiz kerak. Qiziqishlar yana paydo bo'ldi, men sevimli yurishlarimga qaytdim va ko'p o'qidim. Dam olish kunlarini ko‘rpa ostida o‘tkazmayman. Haqiqatan ham kulgili bo'lsa kulaman.

Buni g'alaba deb hisoblay olamanmi? Ha. Men butunlay sog'lomman deb ayta olamanmi? Yo'q. Mening terapiyam hali tugamagan. Bu mening birinchi depressiya epizodim emas edi. Va u oxirgi bo'lishiga kafolat yo'q.